Zahav.Ляпс

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты. Ну и у него на границе все отобрали. Второй несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. Таможенники проверяют один чемодан, второй, третий, а там на красивой ,мелованной, бумаге фотографии Членов Политбюро. Естественно,его пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности влачёт жалкое существование , а тот, который вывез портреты разъезжает на шикарном Мерседесе, одет с иголочки. И вот они где-то встретились.Первый:-Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки? Ведь ты вез, всего лишь, какие-то паршивые портреты!-Поц! Ты ни чего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле ТИР !

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.Он:-Ша не кричи. Я на балкон пойду.Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:-Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.Она швыряет ему одеяло, подушку:-На, скотина, заткнись!Проходит некоторое время опять стучит в дверь.Она: -Что тебе,сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!-Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:-А зачем тебе щетка одежная?-Руку не на что положить. Не могу уснуть.

Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:-Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.Американец:-Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.-А Вы над чем работаете?:-спрашивает председательствующий у русского.-Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу . Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!- Да?!- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм...Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:- Мама, а что это там дядя тете сует?Мама, смущенно:- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю...- А что, это только на тетей действует?- Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто сказал? - Ты.. - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая!

Дети радостно кричали - Бублик! Бублик!Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен!

Разговаривают две дамы о замужестве. Одна - другой, так мечтательно:- Замужество напоминает мне мираж в пустыне... Сначала исчезают рабы, потом сокровища, потом дворец...И под конец остаешься с одним верблюдом!

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

ххх: опять поссорились?ууу: ну да, это была дурацкая идея...ххх: какая?ууу: назвать ее в постели Михалычем...

На перекрестке в мирно стоящий шестисотый мерседес с грохотом врезается 760 бимер. Из мерса вылазит мужик, видит, что за рулем бэхи сидит подросток и начинает его "учить": - Ты хоть понимаешь щенок, на какие бабки попал твой отец?!! На что подросток отвечает: - Ну ску-у-у-чно, папа!

- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича. Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает: - От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал...

В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос: - Говорят из женского монастыря! Караул! Спасите! Сюда залез грабитель! - А кто это говорит? - Грабитель.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

Пациентка: - Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него. Вpач: - Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик. - Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит. - Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит. - А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин. - А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...

Улыбка - понятие растяжимое.

Знаете ли вы, почему при установке WIndоws 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windоws 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация Мiсrоsоft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windоws 98 сидя на табуретках, подали на МS в суд за причиненный физический ущерб.

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...

- Чего тебе надобно, старче?- Как ты меня, рыбка, задолбала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает.

Командир женского взвода коммандос - своему подразделению:- Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... Эй, пленных не расстреливать!

-как ты выглядишь?-русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение-я беру твои русые волосы своими бледными руками....обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...

Блондинка приходит к врачу и говорит:- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

Муму тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был вчера ночью: если узнаете будете волноваться еще сильнее.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го... - А зачем вам лыжи!?

Разговаривают две женщины:- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы! - Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?- Извините, вырвалось...

Подходит Пятачок к Винни и говорит:- Винни, давай уедем в Америку?- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш. - А там?- А там я беконом могу стать!

- Ты кто?- Ниндзя.- А что такой медленный?- Черепашка.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.

Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...

Ночью жена будит мужа:- Какая, я тебе, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!Муж:- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин, и сплю с Крупской.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить, а бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее, и тому подобное... мол, я со своей...А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, - Давай. Но о чем именно? - У тебя глисты есть? - Нет. - Ну и прекрасно.

Встречаются два еврея:-Вы знаете, Хаим. Яне только не давно узнал, почему Моисей водил евреев 40 лет по пустыне.-Почему?-Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял.

Киев. В купе вечернего поезда Киев- Одесса вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель. Молодой спрашивает его:-Скажите , пожалуйста, который час?Тот на него посмотрел и не говоря ни слова ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:-Подъезжаем к Одессе! Всем пассажирам быстренько сдать постель!Старый встает обращаясь к молодому говорит:- Молодой человек. . Вы спрашивали, который час? Так я Вам таки скажу. Сейчас 6 часов утра.-Спасибо. А чего же Вы мне не сказали вчера?-Видите ли. Если бы я Вам сказал вчера, у нас завязался бы разговор. Оказалось бы, что Вы тоже едете в Одессу и у Вас не где остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили, она бы забеременела и Вам пришлось бы на ней жениться.- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на Вашей дочери?- Ну так вот я так и подумал. На хрена мне такой зять, у которого нету даже часов.

Два туриста стоят у Стены Плача. Один ,другому:-Ты знаешь, почему евреи,когда молятся,делают быстрые и частые поклоны?-Почему?-Потому что, в движущуюся мишень тяжелее попасть.

Встречаются два еврея:-Вы, знаете, Хаим! Я не давно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса.-Что вы говорите! неужели в Бердичеве пустили трамвай.

едет на коне илья муромец.на дереве сидит соловей разбойник.-привет соловушка!никто не обижает?если будут проблемы ты свистни мы поможем.-странно-подумал соловей разбойник-трезвый человек как человек.а как выпьет то не там сидишь не так свистишь.