Zahav.Ляпс

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

СИОНИЗМ -это,когда от каждого по способностям,акаждому - по минимальной зарплате!

Лежат чудак с чудачкой в постели. Он ее ласкает, ласкает,ласкает. Она балдеет, балдеет, балдеет.Она: -Доороогой. Сними перстень.- Это уже часы, дорогая.

Звонок в дверь. Девица открывает, а там стоит здоровенный мужик:-Я из бюро по удовлетворению неудовлетворенных женщин. Мужика заказывали? -Да.-Ну вот меня и прислали. Как будем?- Не знаю. Вам видней.Раздеваются. Он смотрит на неё, одевает один презерватив, потом второй. Посмотрел на неё. Достаёт из кармана кусок ваты. Отрывает клок, закрывает одну ноздрю.Опять отрывает клок, закрывает вторую ноздрю. Она смотрит на него:-Молодой человек, что вы делаете? Я понимаю- два презерватива, т.к. они бывают не качественные. А ватку зачем?- Терпеть не могу запах жжёной резины.

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?- Зебр и пингвинов.- Почему?- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Бежит мартышка по лесу и кричит:- Кризис, кризис.Выходит волк из кустов и спрашивает:- Ты чего орёшь?- Так ведь кризис же...- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.Бежит мартышка дальше и кричит:- Кризис, кризис.Выходит лиса из кустов и спрашивает:- Ты чего орёшь?- Так ведь кризис же...- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.Бежит мартышка дальше молча и думает:"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Мужик решает кроссворд:- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

В ресторане:- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!- Кстати, как прошел полет, синьор?

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?Санитар, хохоча:- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?- Да, конечно готова!- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Ссорятся муж с женой.Жена вопит:- Жмот! Импотент! Инженеришка!Муж в отмах:- Дрянь! Шлюха! Училка!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете?

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.- А как называется-то?- Ну, я же говорю - Конец года.

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:- Ну надо же, до чего здорово!- Что здорово? - интересуется муж.- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Элли просыпается, видит - Страшила плачет:- Страшила, что с тобой?- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер. - Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся? - Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

Разговор на гей-вечеринке: - Вы слышали, мы потеряли Жоржика? - Ах! Кошмар! Что, СПИД? - Да нет, геморрой.

Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Людоед возле умирающей бабушки: - Бабушка! Прощай!... - Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

- Доктор, а мне пить можно будет? - Какой к чёрту ПИТЬ! - Да я так... на будущее. - Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ? - Каких ? - На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. - Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ? - Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Новые сигареты специально для школьников! 'Родительское Sobranie', теперь со вкусом ремня.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

В автобусе:- Девушка! Вы балерина?- Да! А как вы догадались?- Просто вы ногой за поручень держитесь...

На приеме у врача:- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.- И когда надо будет их ему давать?- Никогда! Пейте их сами.

- Петрович, пить будешь?- Ну, ты прямо как некрофил.-?!!- В смысле, и мертвого уговоришь...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

12 признаков того, что вы - интеллигент:Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь.Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.В любой очереди вы всегда последний.Засор в туалете парализовывает ваше сознание.Вы не путаете «гантели» и «гениталии».Вас часто уважают, но редко любят.Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

Совет курильщикам.Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!