Zahav.Ляпс

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились ! - Да мы никогда не помиримся ! - Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. - Мы делили мебель...

Штиpлиц бeжaл в пpипpыжку и oчeнь тopoпилcя - чepeз 5 минут пpипpыжкa зaкpывaлacь.

-Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадежно больной!

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Петька забегает в штаб к Bасилю Иванычу:- Bасильиваныч, вот вы-то всё таились, а оказалось-то, что вы, дорогой Bасильиваныч, на самом-то деле - ЕВРЕЙ!Bасилий Иваныч, вальяжно откидываясь на спинку стула и поправляя очки:- Видите ли, Пётр....

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:- Ну и что это такое?- Не поверишь!!! С клоуном подрался!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!- Да... Они это могут...

- Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?Капитан отвечает:- У нас на борту пять пар новобрачных...

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

- Отец, я грешен.- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Две женщины в раздевалке тренажерного зала. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Организации срочно требуются шахида для сноса старого склада.

Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.Раз на раз не приходится...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".

- Тарас Петрович, как дела, как живете?- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеевич, как живете?- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда фингал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.- Сара, целую! Спи с богом!- Не слышу, Моня!- Я говорю: иди, спи с богом!- С кем спи? Я не слышу!- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Вот тёща жарит колбасу,С работы зятя ждёт.А под ногами у неёМяучит рыжий кот.Она его и так и сякПытается прогнать,Но кот упрямый, как осёл,Не хочет уступать.Вот он, вконец, её достал,Она его метлой,И с гордо поднятым хвостом,Ушёл котяра злой.Вот зять с работы прикатил,И сел за стол пожрать,И тёща зятя началаОбедом угощать.А кот уже, как тут и был,Мурлыкает, орёт,И зять, погладивши кота,Кусок ему даёт.Вот кот сошмякал колбасу,И, вдруг, как застонал,Закашлял, выпучил глаза,И замертво упал.- Меня хотела отравить?Ей зять задал вопрос,Сгрёб всю посуду со стола,И треснул тёще в нос.А тёща рухнула на пол,Не удержав свой вес,Котяра лапу вверх поднялИ громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

Заходит утром налоговый инспектор в синагогу и говорит:-Рабе пока мы здесь одни и окна у Вас зашторены. Скажите мне по секрету. Куда вы деваете ОБРЕЗКИ ?-Я Вам скажу. Почему бы нет. Я вижу Вы человек грамотный, в очках. Мы их собираем, прессуем и отправляем в налоговую инспекцию, а там из них делают таких мудаков как ты и присылают к нам на ревизию.

Врач патологоанатом работает в морге и вдруг к нему привозят покойника. Он посмотрел, а у того Хозяйство невиданных размеров. Думает надо показать жене -какие бывают. Отрезал. Завернул в газетку. Приходит домой, там жена на кухне готовит. Он:-Иди сюда. Я тебе что-то покажу.Разворачивает газетку. Она смотрит:- Ой! Неужели Павел Петрович умер!

Две старушки на лавочке:- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!- Ну так расстреляйте.- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.