Zahav.Ляпс

«Крабовые палочки» -это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива-Кусто.

- Папа, а почему мы так старательно толкаем машину в пропасть?- Тише, сынок, маму разбудишь.

- Папа! зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!- Тише, сынок! Пили решетку.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!- Ф-у-у-у!- Не, не - я там хорошего играю!

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно.., возможно.., вряд ли...

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Вчера прочёл бэдселлер Донцовой!- Наверное бэстселлер?- Нет, бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

- Малчик, твой мама дома?- Дома.- Держи персик. Малчик, а папа дома?- Дома.- Отдай персик!

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Mалыш очень любил Карсона, но папе нужен был лодочный мотор!

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и зачем мне спрашивается бесшумная стиральная машина?

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?- Прицел.

В магазине:- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

SMS-ка на мобильник:Поднимите голову, Вас плохо видно.Снайпер.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! - Hу, и че ты видела? - А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Кто шагает дружно в ряд?пионерский наш отряд.Почему шагаем дружно?Потому что выпить нужно.

Муж с женой разводятся. Спорят чей ребенок. Она говорит:-мой, онговорит:-мой,она-мой, он-мой. И так спорили, пока ему не надоело. Онвстает и говорит:- Товарищ судья! Рассудите на живом примере. Если я вавтомат с пончиками бросаю 5 копеек, вылетает пончик мой или автомата?

Женщина - как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходыи делит имущество.

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:он: Ура!!!! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!!она: Может, мне уйти?он: Нет, даже не думай об этом!!!она: Ты меня любишь?он: Конечно!!!она: Ты мне когда-нибудь изменял???он: Нет, как тебе такое в голову пришло???она: Будешь меня целовать???он: Буду!!!!она: Будешь меня бить????он: Ни в коем случае!!!она: Могу тебе верить???ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!

МУЖЧИНЫ: Они какие?- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются...;- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд...- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего..

Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов".Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Пришёл как-то майор со службы домой ,раздевается.Жена:- Да у тебя же на трусах помада!- Да…на губе сидел.

Почему некоторые женщины не понимают,что при помощи косметики нужно подчёркивать красоту,а не пытаться её создавать?

Пациент спрашивает врача:- Доктор,что надо делать при укусе змеи?- Сначала надо выяснить,почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так,то обязательно извинитесь перед ней.- Доктор,а это поможет!?- По крайней мере, умрёте с чистой совестью.

- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, иговорит:- Что, уже женат?Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:- А что? Так заметно?Хирург, продолжая писать:- Ну, кольцо ж на пальце...

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...- До чего?- Дочь Лена.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...- А покороче нельзя?- ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену-блондинку. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? - Думаю, шекспир-мекспир.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Поезд задерживается! Можете пока встретить пассажирский поезд из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.