Zahav.Ляпс

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.

Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Приходит мужик в цирк.- У меня новый номер: говорящая лошадь- Ну? приводите, посмотрмВыволят на арену лошадь. Назвать ее живой не поворачивается язык. Это старая кляча. Живот отвисает м почти касается пола. Светятся рахитические ребра. Все тело покрыто язвами, в которых кишат черви. Грива спутана. Голова свисает между ног. Ноги под тяжестью тела разъезжаются в разные стороны. Кажется - еще секунда, и она упадет под собственным весом и умрет. И тут выходит ОН, ДРЕСИРОВЩИК, в ярком красном трико, с ломом в руках. Хрясь ее по загривку.Лошадь:- Ой, блин, и когда же я сдохну?!

Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: 'Купи себе Ролекс!', Замени шестеренки!, Вставь новую батарейку и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

- Купил таблетки от желания курить.- Ну и как?- Курю теперь без всякого желания.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.- У меня есть только один вопрос.Распорядитель:- Какой же?- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?- Пивко нельзя- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим- В баню нельзя- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем- Ко мне нельзя- Ну ко мне приходи- К друзьям нельзя- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?- Жалеть нельзя.

Парень и девушка после бурной ночи...Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:- Милая, кто он?- Давай не будем об этом...- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...- Ну, хорошо, это я в прошлом...

2 блондинки в Италии. К ним обращается местный:- Дую спик инглиш?Они:- Нет.Он:- Шпрехен зи дойч?Они: - Нет.Он опять:- Ву де франсе?Они:- Нет.Он вздыхает и стучит одной из них по голове:- Пинноккио!

Маленький Нострадамус маме:-Мама, а что у нас сегодня на обед?-А то ты, сука, не знаешь…

Умирают одновременно один священник и водитель автобуса. Их души подлетают к раю, а там у ворот стоит апостол Петр. Он , без всяких , пропускает водителя автобуса, а священнику говорит:- Подожди. С тобой мне надо разобраться. - Как разобраться? Ты какого-то водителя автобуса пропустил, а я всю жизнь посвятил богу, и со мной еще надо разбираться?- Да. Да. Мне сверху видно все. Ты когда читал проповеди, у тебя люди спали. А он когда вел автобус - все молились.

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...- Ему что - стало лучше?!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

... Неподвижная часть дивана - это мужчина.

...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

В гостях.- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. - Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Пришёл дед к священнику на исповедь и говорит: - Батюшка, я во время войны укрывал у себя в сарае еврея. - Но это не грех, сын мой, а наоборот. - Но я брал с него деньги за проживание. - Ничего страшного, Бог это простит. - Спасибо, батюшка, ты меня успокоил. Но пришёл по другой причине - я не знаю, как сказать ему, что война кончилась.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?

Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.

... Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

Вопрос:- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?Ответ:- Чтобы их не вешали вверх ногами.

- Что эта за курица? Одни кожа да кости!- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!

От женщины до стервы - один мужчина

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!- И в чем же это проявляется?- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Один приятель спрашивает у другого:- А где твоя тёща?- На аукционе.- И сколько ты думаешь за неё получить?

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Мужик на операционном столе:- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой.

- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Мама, что это? - Луковый соус, сынок. - Ты убила Чиполлино? - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

Надпись на задней части грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

Блондинка спрашивает подругу: - Ты не знаешь как переводится "I don't no"? - "Я не знаю". - Вот! И никто не знает!

У врача:- Что-то, голубчик, вы мне не нравитесь…- Да и вы,доктор, честно говоря, не красавец…

Где у невинной девушки - бутон, там у гулящей - букет.