Zahav.Ляпс

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

Любая бригада строителей "подешевле" даёт огромный объём работы для бригады "подороже"!

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неë, а когда песенка замолчит, все должны залезть обратно в зону комфорта. Последний, кому не хватило места, идëт заниматься саморазвитием.

Если баба говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку @бнуть

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

МИД Ирана: «У нас за день сменилось все руководство, что это, если не демократия?»

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Нужно уже прямо сейчас путешествовать по миру, пока всё не раз..ебали.

У меня сейчас очень трудный период в жизни - утро.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

— Вы в детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.

— Иногда мне хочется ему просто врезать.
— И мне тоже!
— Ага, и тебе тоже.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А зачем ты мне нужен? Ты же ведь сдохнешь.

Человек со свежим синяком под глазом устало бредет по улице.
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда!

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

Булочная - это кекс-шоп

Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть

А мы тут шлюшками балуемся...

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Соседка сверху - это поза.

Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Странная вещь - предрассудки!
Опытная повариха - звучит солидно.
Опытная стюардесса - уже настораживает.
Опытная старшеклассница - не оставляет никаких сомнений.