Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
- - Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте? - Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
- Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда ведь мы оба будем неправы. - - Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил. - Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?
- Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.
- Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
- Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...
- Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
- Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.
- Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня... - Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.
- Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
- Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор... - В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов
- - Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолета сборщики забывают там ключи, отвертки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл. - - Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...
- - Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали! - Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.
- - Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать… - Разговаривают мужики
- У моей жены жопа ВОТ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!
- А у моей, уезжаю в командировку, хлопну по заду, приезжаю, а она все трясется!
- А у моей Вот такие голубые глаза!
- А при чем здесь глаза? Мы же про жопы?
- А все остальное ЖОПА! - - Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал. - - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход. - Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце". - В рамках борьбы с квадроберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".
- - Пацаны, я когда напьюсь, вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж... перегнул, до такой степени я ещё ни разу не нажирался... - Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
- - Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая. - Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь! - Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками. - Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?
- - они так похожи потому что сестры?
- нет... просто пластический хирург один... - Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!
- Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
- Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет. - - Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще. - Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.
- Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
- У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
- В свете последних событий в глазах потемнело.
- Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
- Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое. - - Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю. - Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
- Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.
- Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников. - - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдет. - - А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для...
Выбор читателя
Нетаниягу арестуют в Польше, если он почтит память Холокоста
Как "Моссад" усыпил бдительность "Хизбаллы". Все подробности
На севере Израиля в турпоходе погиб известный профессор
Вот три салата, которые лучше всего сочетаются с водкой
Что стоит за промахом израильских ПВО по ракете из Йемена?
Падение Асада и мечта Владимира Путина о мировом господстве
Хоть четырех: в России разрешили религиозное многоженство
Умер Эдуард Кузнецов - диссидент, правозащитник, публицист