Zahav.Ляпс

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Дочь обращается к матери:- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?- Не «болванка», а «блондинка» - запомни это, а лучше запиши!

Отец ревет в бешенстве:- Ты лишил невинности мою дочь!Молодой человек в ответ:- Клянусь, это больше не повторится!

Один приятель - другому:- Вчера кошку чуть не убил...- За что?!- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Больной приходит к врачу:- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- Наташу можно?- Она в роддоме!- А что случилось?

Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Жена - мужу:- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...Муж - сыну:- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!- Ну, и где же цветы?- А кто говорил про цветы?

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Рабби, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда продавайте корабль.

- Доктор, какой завтра день?!- Следующий!

В детском садике воспитательница:- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.

- Сынок, выпей со мной.- Ну, пап!- Но я же с тобой уроки делал!

- Все пропало! Все пропало!- Что случилось?- Все пропало!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды".- Ну и как?- Все пропало! Все пропало!

Разговаривают две соседки:- Твой муж много курит?- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Встречаются два еврея.Один спрашивает у другого-Займи три рубля.А тот отвечает-А у кого.

Говорю девочкам:"Арафат помрёт скоро .Он ещё с покойным Брежневым целовался." , мол, очень старый уже. Молодой врач-араб:"А чем он мог от него заразиться ?"

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!

Школа. Урок албанского языка.- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась.

Вовочка подходит к маме:- Мам, дай 100 рублей на кино!- Нет, Вовочка, иди делай уроки.- Ну ма-а-м! Ну да-ай!- У меня нету, иди попроси у папы.- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!- Нет, и не клянчи.- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.- Какую?- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!- И о чем же?- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!"

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?- За простую от 200 евро, а за полярную - от 20 000.

После лечения:- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну дык на вас комары лопаются.

В Америке отключили электричество.Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал.

В газетный киоск каждый день заходил молодой человек и покупал три газеты: на русском, на английском и на иврите. Однажды продавец спросил его: - Юноша, а зачем вы каждый день покупаете такой набор газет? - Русскую газету я читаю, аглийскую я покупаю, чтобы выучить этот язык, а газетой на иврите я просто вытираю жопу. - Юноша, если вы так и будете вытирать жопу газетой на иврите, то у вас жопа будет умнее головы.

Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Сын:- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!Папа:- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:космонавтами - 44 процента;артистками - 31 процентов;геологами - 24 процентов;асфальтоукладчиками - 1 процент.Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Не в деньгах счастье, а в любви!Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Самые гламурные животные - это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да.- Ну и как?- Насмерть, блин!- А... Ну, извини, что спросил...

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

- Девушка, вы замужем?- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

По большому счету все люди делятся только на два вида:одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.