Zahav.Ляпс

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Отец наставляет своего сына:- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.Ты хоть знаешь, что это значит?- Послушай, папа, это же мода.- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Маленький мальчик пpиходит к папе:- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?- Напиши "URL" и иди ложись спать...

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?- Садись рядом, расскажу.Мужик садится.- Дело в том, что скамейка окрашена...

Пессимист и оптимист об иппотеке:- Жизни не хватит!- На всю жизнь хватит!

- Абрам,правда,что твоя новая девочка-негритянка?- Правда.- А что так?- Доктор сказал,что при моём весе надо держать себя в чёрном теле.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит красивая, очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:- Dо уоu sреаk Еnglish?Мужик с глубоким вздохом:- Yеs I dо. А толку?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!". Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов всяких, специалистов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:- Есть две новости: плохая и очень плохая.- Ну и что же это, блин, за плохая новость?- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.- Колян, падла! Да как он мог! Вот мля!Через несколько минут спрашивает:- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?- Эксперты опознали почерк Вашей жены.

Характер у меня очень скверный. Я постоянно занимаюсь какими-нибудь глупостями: хожу в кино исключительно на фильмы на английском языке, бегаю как лошадь по улицам, под видиофильмы на английском же языке делаю долго гимнастику, сижу долго за компьютером, постоянно нищий и постоянно озабочен..., кстати многокилометровые кроссы озабоченность не уменьшают, а только увеличивают... Всё время норовлю с рюкзаком в горы смыться. Если бы я был очаровательной умной деловой женщиной как ты, я бы от таких козлов, как я, подальше держался.

В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям?

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.- Доктор, я что, умру?- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

- А меня вчера собака покусала!- Бешеная, наверное?- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?- Подпираю изнутри языком.- Милый, мне нужна твоя помощь.

Идет матч Франция-Россия. Комментатор: - Некому, некому дать пас! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке...

Комментатор на футбольном матче: - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?- Хирург-офтальмолог за работой!

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- У тебя красивое платье!- Это мне муж подарил к 30-летию.- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

- Ты уже в курсе?- О чем?- О снижении зарплат.- Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...- Там тоже самое, я уже узнавала...

Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.

Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам:Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!- Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?

- Кто такая секс-бомба?- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Oдноклассники.ру- Зарегистрировался. Нашел всех наших!- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.- Встретился с Катей. Как безжалостно время.- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.- Закодировался, удалил аккаунт.- Вернулся к жене и на работу.- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:- Я зве-зда!Прыгает по сцене, что-то напевая:- Я трижды зве-зда!!!Голос из зала:- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

12 признаков того, что вы блондинка1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!12. Ваше серое вещество белое.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: - И еще полфунта вон той говядинки.- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.- А кто тебя спрашивает?

Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше? Ответ. У блондинки. Ей же уже шестнадцать.

Скажи, папа, а почему у коровы сиски между ног, а у нашей мамы - между рук?А потому, сын мой, что у нашей мамы вместо головы - ж..па

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.Данилка, Данилка пойдем копать могилку.Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

- Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это - ствол...

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Армянскому радио задали вопрос: в чем сходство сабры со сперматозоидом? Ответ: есть два сходства-одинаковое количество мозгов и один шанс из миллиона стать человеком!

Идет урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит:-Дэти, слова: кон, сол, фасол пишуться с мягким знаком, а слова: вилька, тарелька, бутилька пишутся бэз мягкого знака.....Дэти, это нэльзя понять, это надо только запомнить....

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Как вам удаётся поддерживать форму?- Секс и спорт... и нет целлюлита.- А поподробнее - количества, пропорции...- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...- Да Вы пейте, пейте!

На химии:- Какова конечная формула сжатого кислорода?- О2.ziр

Двое утром в постели. Он (трепетно):- Я у тебя, наверное, первый.Она (рассеянно):- Сегодня - да...