Zahav.Ляпс

Армянское радио спрашивают: - Что такое секс по-еврейски? Армянское радио отвечает: - Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.- Почему не докрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Вниманию родителей! Согласно Постановления городской Администрации, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

- Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают нахрен камеры наблюдения...

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.- А много сока вы выжали?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Требуется бригада шпалоукладчиц.Не интим, но потрахаться придется.

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?- Знаю, дуб.- Понял, расти дальше.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Инструктор поучал новобранца:- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит! - Еще бы! В 18-то лет!

Разработан новый гламурный мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет встроенное зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину

Среди валунов и скал, высоко в горах, два воина сидят в укрытии. Глубокая ночь, внизу полчища врага. Один другом- Брат! так кто мы? гордые хоббиты?- Нет! вскрикивает другой.- А кто? гордые гоблины?- Нет, я тебе сказал...- Ну кто мы? взмаливается первый- Мы ваххабиты, ваххабиты...

- Доктор, у меня лицо синее!- Ампутировать! Следующий!

Запись в медицинской каpточке:"Психических заболеваний нет.Пpосто дуpак".

Мужик забегает в аптеку:- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!- Только что закончилось...- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали!

- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.- Ты чего разлеглась-то?- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку,купи чего ни будь!!!Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.- Ты чего тут!?- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед.- Боря!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!

Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.

Муж с женой приходят на берег моря.Жена:- Давай искупаемся!Муж:- Да ну его на фиг - вода холодная!- Ну мы быстренько!- Дак ведь волна высокая!- Ну мы неглубоко!- Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - А почему такое странное имя?! - Мои родители всегда котёнка хотели...

Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет? Блондинка.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Ваш сын - симулянт!- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:- Какие у тебя глазки!- Хм... (смущённо)- Какой носик!- Хм!.. (смущённо)- Какие ушки!- Дурачок! (закрывает лицо ухом)

- Что общего между историей США и России?- И там, и там красные воевали против белых.

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!Та, резонно:- А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.- Что же в ней необычного?- Видишь фотографию?- Ну?..- Она снимала!

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

ВСЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХКолыбель. Пеленки. Плач.Слово. Шаг. Простуда. Врач.Беготня. Игрушки. Брат.Двор. Качели. Детский сад.Школа. Двойка. Тройка. Пять.Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.Драка. Кровь. Разбитый нос.Двор. Друзья. Тусовка. Пес.Институт. Весна. Кусты.Лето. Сессия. Хвосты.Пиво. Водка. Джин со льдом.Кофе. Сессия. Диплом.Романтизм. Любовь. Звезда.Руки. Губы. Ночь без сна.Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.Дом. Работа. Дом. Семья.Солнце. Лето. Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.Стресс. Любовница. Постель.Бизнес. Деньги. План. Аврал.Телевизор. Сериал.Дача. Вишня. Кабачки.Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.Стресс. Давление. Постель.Сердце. Почки. Кости. Врач.Речи. Гроб. Прощанье. Плач."

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом всаду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делаладевочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты тамзакапываешь, малышка?- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, апотом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживанийлицо прокричала:- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.