Zahav.Ляпс

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту фразу на следующую: "Мы долго и трудно работали. Теперь - ваша очередь!"

Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Разговаривают два еврея- Я дом построил.- Да?! Сколько комнат?- Одна.- ...Ну конечно... да.... меньше смысла не имеет.

Новые книги издательства «Блондинко»«Жизнь после шопинга».«Бутерброд своими руками — это реально».«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».«Визуальное определение доходов собеседника».«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки?

- Я вчера 10 долларов нашел... - И чего? - Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Две подруги:- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.- Да ты что! И что дальше?- Что дальше, что дальше... Принес!

В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо! У нас экзамен!

Еврей плачет над могилой.- Ой вей, почему ты так рано умер?- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.- О первом муже своей жены.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Корреспондент общается с боксером. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:- А зачем вам голова?- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.- Мам, а бог черный или белый?- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

- Вовочка! А правда, что твоя новая мама - это мужчина?- Правда. И такой прикольный!- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа - женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне - маму!

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает. - Опаньки... так у вас там кол осиновый...

- А ты смог бы переспать с негром?- Нет, ты что?!- Расист!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:- У меня голова болит, отстань.Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

Трудные вопросы:1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?7. Интересно, а какова скорость темноты?8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?- Ну и?- Не вернул, сволочь.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.-Лиса, где рыбу взяла?-Наловила-А как ты сумела?-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Винни выходит на сцену и читает:-Хо, хо, ох, ох , хо, ох, хо, хо, хо, ох...Пятачок шепчет:-Страничку переверни! Это ведь мы в крестики-нолики играли!

-Какой же ты рассеянный!-А как ты догадалась?-Ты вместо пластинки на проигрыватель блин положил!

-Оля, где твой школьный дневник?!-уже чуть не крича говорит отец.-Я его Катьке дала, родителей попугать.

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.- Да ты что?- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера.

Следователь - свидетелю:- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!Администрация:- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

- А ты кто по профессии?- Врач-педофил.- Ты имеешь в виду "педиатр"?- И это тоже...

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

В аптечке профессионального проект-менеджера - валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка - для особо тяжелых случаев.