Zahav.Ляпс

Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!- Простите, выше чем в каком году?- Чем в следующем...

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!- И мне тоже очень понравилось!- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Встречаются два друга.- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

- Девушка, вы замужем?- Нет, я просто не накрашена...

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?- А как это?- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.

Перекличка в армии.— Иванов?— Я!— Петров?— Я!— Тридцать щенков?— Да Зощенков я, товарищ старшина, Зощенков!

Приходит налоговая проверка (Н) в еврейскую синагогу на Крайнем Севере с думкой содрать последнее, что есть. Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли, вроде, к чему можно придраться, спрашивают у Абрама (А):- А вы свечки жжете?А:- Жжем!Н:- А воск собираете?А:- Собираем!- А куда деваете воск?-В город отправляем!- А потом?- А из города нам свечи присылают!Налоговики подумали-подумали и говорят:-А вы мацу едите?- Едим!- А крошки есть?- Есть, мы их собираем!-А крошки куда деваете?- Крошки в город отправляем!-А потом что из города присылают?- Из города снова мацу присылают!Ну, блин, отмазались, думают налоговики! Снова у евреев спрашивают:-А обрезание вы делаете?- Делаем, как же без этого!-А кожицу куда деваете?- Собираем!- А! Вот! А кожицу куда деваете?- В город отправляем! - отвечает еврей покорно- А из города что вам присылают?- ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Женщина с длинными ногами далеко пойдет.

Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек: - Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова! - О, боже, мы находимся на острове? - А вы что, не знали, что Великобритания - это остров?

Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

- Какая сегодня температура?- Шестнадцать градусов в тени.- А на солнце?- Шесть миллионов...

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:- Двое на одного! Что за дела?А две крайние головы и говорят:- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

Объявление:- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

- На твоем месте я бы застрелился!- Ну так возьми пистолет и встань сюда...

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

- Вам нравится Омар Хайям? - Не, мне больше нравятся лобстеры...

- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю! Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливоИ уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается - А у меня есть, бе-бе-бе...

Заявление: прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.Суффикс "-ко" показывает женский род.Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.Суффикс "-чег" показывает мужской род.Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом.

- Вы Кафку любите? - Ага! Офобенно грефневую!

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!- Да я и сам пока подниму!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.- Канализация!- Чего?- Канализация!- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!Он (глубоко вдыхая):- Как нализался я!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Мы с женой повстречались на дискотеке...- Как романтично!- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:Студентка 2-го курса - от 250 у.е.Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.Специалист с большим - от 370 у.е.Ищу работу НА – 150 у.е.Живу в Саратове - от 70 у.е.Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил.

Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Из рекламного.Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!