Zahav.Ляпс

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:- Мам, я не курил! Честное слово!- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои 42 года, идиот!

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

- А помнишь, каким он парнем был?- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

- Осужденный, ваше последнее желание?- Посетить сайт Одноклассники. ру.- ???- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников народного образования".

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

Чем отличается эротика от порнографии? -Если кого то ты...- это эротика, если кто то тебя...- это порно

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.- Я его съел.- Тогда дай мне кашу.- Я её тоже съел.- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:- Пошел бы лучше б мяч погонял!

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Приходит палач вечером домой, под мышкой у него большой сверток шевелится.Жена: - ???Палач: - Да так, халтурку на дом взял...

- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон".- Да как же тогда она произнесет пароль?- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через два года.- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

Вопрос армянскому радио:- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?- Сказать ей, что она беременна!- А если она не поверит этому?- Тогда скажите, что беременны вы!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.- Ну, вот, опять "детям до 16..."- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?В мечтах...

Монолог собаки:- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

- Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак? Защити докторскую!

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

У окулиста:- Вы что не видите ни одной буквы?- Да нет вижу-то я их все , только не помню, как они называются.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!Постовой прислушался и через минуту слышит:- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...