Zahav.Ляпс

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Демократия светит всем, а греет народных депутатов!

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Врач-пациенту:- Что-то вас давно не было.- Болел.

- Так от чего умер ваш муж?- От электричества.- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...

- Бонд. Джеймс Бонд.- Брат. Медбрат.

- Говорят, скупой платит дважды...- Идем работать к скупому!

Молодой фермер приходит к семейному врачу:- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?- Но как я ее позову?- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!Через три недели фермер приходит весь в слезах.- Что случилось, ты не принял мой совет?- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

-Денег хватает?-Да, но очень ненадолго...

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке естьискра божья... Батюшка:- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?Ученики:- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.- В смирительную рубашку его!- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...- А этого - в смирительные штаны!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!Чайковский:- Не знаю, мой вроде всем понравился.

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача.Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган.

Судья:- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Подсудимый:- Но, ваша честь...Судья (шепотом):- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Апатия-это отношение к сношению после сношения.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.

Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!- Ну, сходите в театр, на выставку...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Информация для жильцов:По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Маленький мальчик подбегает к отцу:- Папа, а что тебе сегодня ночью снилось?- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Обманутый муж нанимается на работу в цирк. Директор:- Что умеете делать?- Стойку на рогах!

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Сам себя не похвалишь, как заплёваный сидишь.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить ппредварительно...

Жизнь, как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме...

стоят солдаты, обсуждают женскую грудь, один солдат говорит:"я люблю грудь в форме яблочек", второй солдат:" а я люблю грудь в виде грушек", третий солдат:"а мне нравится когда грудь в ладонь помещается", тут мимо них проходит полная, пожилая дама и говорит:"отращивай ладонь, мальчик!"

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!- А участвовать - приятно!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.