Zahav.Ляпс

Священника останавливает гаишник:- Святой отец, вы что-то пили?- Только воду.- А по-моему, от вас пахнет вином.- Господи, ты опять это сделал!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:- Ты чего такой печальный?- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.- Не волнуйся, она никому не расскажет.- В том-то и дело: не расскажет, не напишет, не позвонит...

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А че так дорого?- Дык на яхте.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?- Мне сделали обрезание.- А сколько тебе было тогда?- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.- Было больно?- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

- Мужик должен быть как сказка.- Почему?- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..- А как?- Да, господи! Ну, попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!- Этого я не возьму, замените, - говорит.Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!А мужик на своем стоит:- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?- Ваша жена умерла при родах.- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...- Погодите, вон жена моя идет!- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

Отец в роддоме, ликуя:- О-о-о, мальчик значит получился, да еще какой!!!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Попали в яму волк, лиса и свинья. Волк посмотрел на свинью, думает: "Еда есть, порядок". Посмотрел на лису, думает: "Красота. Секс тоже есть. Похоже жизнь налаживается..." А свинья почуяла неладное и говорит: "Волк, хочешь я для тебя спою?". Разомлевший волк соглашается. Свинья как завизжит. Прибежали охотники, всех постреляли. Волк перед смертью думает: "Ну что мне, дураку, не хватало? Еда была, секс был, захотелось шоу посмотреть..."

Самый короткий анекдот: Баня, а через дорогу-раздевалка.

В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.

Разговор двух градусников:- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура. - Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь?!- Накаляю обстановку!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.Муж (сурово) жене:- Оргазм был?!Жена робко тихим голоском:- Был.Муж:- Что надо сказать?!Жена:- Спасибо…

Мир делится на две категории людей. Одни его катят, а другие бегут рядом и кричат: "Бли-и-и-ин, куда этот мир катится!"

- Алло! Это Всадник без головы?- Да.- Поздравляем, у вас родился мальчик!- Прекрасно! А на кого он похож?

Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:- Назовите букву!- Буква "А"- А вот и нет! Буква "Х" вам!

- Алё, здравствуйте, это морг?- Да.- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.- Как она?

- В каком жанре написана Камасутра?- Комедия положений!

Встречаются на работе два товарища, один другому говорит: тут встретил твою жену на МОСТУ, такой анекдот ей рассказал, мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.

Ветеринару ночью звонит клиент:- Доктор, моя кошка страшно раздулась, до утра не доживет, срочно приезайте.Ветеринар приехал, осмотрел кошку и говорит:- Она беременна.Клиент:- Не может быть, она не ходит на улицу, на окнах решетки, дверь закрыта.Тут в комнату входит кот. Ветеринар:- Так вот же самец!Клиент:- Вы с ума сошли доктор - это ее брат!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.- Совсем озверели, извращенцы!

Современная церковь.- Святой отец, я согрешил!- Кросавчег!

Объявление:- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, приучен к интернету.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...- А синяки-то откуда?- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Приходит к директору цирка мужик:- У меня потрясающий номер!- Показывайте!Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Посетитель:- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете?- Париж, бульвар Монмартр...- Но вы же живете в Челябинске!- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Что такое "полное доверие"? Это когда два канибалла занимаются оральным сексом...

"Свет мои зеркальце скажи, да всю правду должи, кто на свете всех милее", - спросила царевна, задумчиво поигрывая молотком.

- Я вот трех жен сменил, и теперь знаю, что им надо.- И что?- Мужика хорошего.

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел-хранитель. Мужик: - Да, блин? А где ты был когда я женился?

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

Встречаются два попугая.- Ты кто?- Я голубой волнистый попугайчик.- Почему голубой?- Я голубей люблю.- А почему волнистый?- Когда люблю, то волнуюсь...

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Встречаются после хорошего бодуна два друга. Один другому:-Слушай, что мы вчера пили? Я утром встал,душа горит, налил стакан воды - руки дрожат. Пока выпил - два зуба выбил.-Ой, не спрашивай.Я утром пошел пописать. Руки дрожат - пока пописал - два раза кончил.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.