Zahav.Ляпс

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: - Машка, вылезай, приехали!Потом опять:- Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс:- Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

- Ты чего такая грустная?- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.- Так ты за него так сильно переживаешь?- Да, мне его будет очень не хватать.

Отец - сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

В гостях:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Доктор - пациенту:- Будете принимать по три чайные ложки в день.- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.

На приёме у врача:- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...- Доктор, у меня рак?- Хуже, больной, хуже.Больной падает в обморок.-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Босс увольняет сотрудника фирмы:- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.Сотрудник: - Чего-о-о?- Ну, в смысле, встать и уйти.

Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!Монашки, хором:- Вали отсюда, трепло!

Спят котенки. Спят мышонки. Спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки Спит смешной сперматозоид.Спит под шкафом таракашка. Спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка - Не желает лезть наружу.Спит министр бородатый. Спит профессор. Спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой. Впрочем, папа шевелится. И от каждого движенья Мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья. Спит картина на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой. Дремлют вошки в волосах. Только маленькая штучка Все не спит в моих трусах.Как мне быть? Не знаю даже, Хоть ложись и помирай. Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай!

- Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!- Вы что Тимуровцы?- Нет. Татуировщики.

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.Её муж звонит своей любовнице:- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.Довольный мальчик звонит своему дедушке:- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.Давай проведем всю неделю вместе.Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.Секретарша звонит своему мужу и говорит:- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.Муж звонит любовнице:- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.Любовница звонит ученику:- Занятия на этой неделе будут как обычно.Ученик звонит дедушке:- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.Я не смогу составить тебе компанию.Дедушка звонит своей секретарше:- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!- Винни, это мухи!

- Девушка, как вас зовут?- Домашние или друзья?- Друзья.- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.– А что такое IQ?– Тест завершен.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи...

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:- Она прелесть! Она как картинка!Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:- Конечно, если вы не любите Пикассо...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:- Девушка пройдите на свое место.Блондинка отвечает:- Мне и тут хорошо.Мужчина:- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!Главный судья (в сомнениях):- Вы думаете? И что вы предлагаете?- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Доктор пациенту:- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.- А кто это такой?- Наш патологоанатом.

- А вы умеете читать мысли?- Только свои. И только со словарем.

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.

Хор мальчиков и Бунчиков исполняют народную песню "Ах вы ручки наши шаловливые".

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?- Да потому, что ее переносит даже комар.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!- А что это такое?- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.- И есть успехи?- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да!- И что же?- Накипь!!!

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Разговор двух парней:- Ты почему когда ходиш сутулишься?- Я боксер.- Так если я занимаюсь сексом, как я тогда должен ходить?

Учительница в пятом классе: Дети, сегодня мы будем с вами проходить доминантно-субмиссивные сентенции,вводимые интродуктивом "по-видимому...так, как", например" по-видимому, пойдет дождь, так, как на небе тучи" Маша твой пример. Маша:"по-видимому в субботу пойдем на пляж, так, как обещали хорошую погоду" Сашенька, ты, пожалуйста... "по-видимому мы поедем в Москву, так как уже купили былеты. Доходит очередь до Вовочки. Он говорит: Бабушка взяла газету. Учительница: "а...сентенция с интродуктивом где?" Вовочка: "по-видимому пойдет срать, так как читать она не умеет"

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:- А нет ли у вас перчаток?- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?- Ну, давайте зимние.- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:- Мне нужны перчатки на зиму!- А вам какие: темные или светлые?- Да фиг его знает... Ну давайте темные...- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:- Мне нужны темные перчатки на зиму!- А вам на кнопочке или без?Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой... Выпалил это все, и тут его спрашивают:- А подо что вы будете их носить?- Ну под плащ!- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулон туалетной бумаги!!!