Zahav.Ляпс

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

..Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:- Пап, скажи, что такое политика?- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.- Понятно?- Нет.- Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:- Пап, я понял, что такое политика.- Ну, расскажи.- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Россия. Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии случившейся буквально на днях: - Мой друг, Вася, человек глубоко... я подчеркиваю –глубоко законопослушный и православный, выпив водки вышел на балкон и желая подышать свежим воздухом... перелез через перила. Вдруг, cовершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! ........ Taк доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

Стринги со стразами. Больно, но модно!

Маленькая девочка плачет в аптеке:- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?Сын, возвращаясь:- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Нужно ли из-за политкорректности называть чёрную дыру афроамериканской?

Продавец книжного магазина покупателю:- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!- Не может быть! Неужели он еще пишет?!

Сын спрашивает отца:- Папа, кто такой массажист?- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...Экскурсовод:- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.Идут дальше:- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.Идут дальше:- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...НР:- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

Босс подчинённому:- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Получил дед в репу. И стала она большааая-пребольшая...

Эстонка-старушка пришла к матери Йоханнеса Кебина ( 1 секретаря ЦК КП Эстонии) квартиру просить.- Так это тебе надо в горсовет!- Была, сказали "иди кебиниматери".

Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:- Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где ма-ма?!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!- Какую книгу?- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

- И снесла как-то курочка-ряба яичницу...- Чегооо?- Чего-чего... Ну, накипело у нее!

Двое в постели.- Так ты не девочка?!!- А ты не рад, что я мальчик?

В магазине:- Слушаю вас!- Мне бы костюм построже!- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные - своими унижениями.

Афиша:"Приезжает негритянский джаз. Руководитель оркестра - Сеня Рабинович, остальные - все евреи".

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Мужик у врача:- Как вылечить глистов?- А что у них болит?

Надпись на могильном камне:"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки: - Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок! - ...мать! ...мать! ...мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Максима Галкина спрашивают:- Что самое главное для вас в жизни?- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

В Израиле надо поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

ТВ шоу "О, счастливчик". Мужик добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Мужик просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и мужик выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и мужик спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...

Разговаривают две подруги: - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?- Я бы попросил у нее денег.- Я бы попросил у нее здоровья.- А я бы сделал из нее уху.- Это почему?- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!- Почему?!- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...- Тебе что - не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!- Да что ты! Все просто в восторге!- Может, я тебя в постели не устраиваю?!- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

Клиент - официанту:- А это правда, что вы за нами доедаете?- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!