Zahav.Ляпс

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит!
Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
- Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Чтобы не показаться доступнойת на первом свидании Светлана ела банан ложкой.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили...

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

Я зла не помню... поэтому записываю...

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

- А вот х#й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

- Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орел!

- Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Сегодня встретил товарища с ФИО - Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

- Может Вам стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки.

Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Это уже вторая!