Zahav.Ляпс

- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

- Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154 б... - Во попал! Бета! - испугался программер в первом ряду.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог: - Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Intеrnеt Ехрlоrеr.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели?- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.- Да? А где ваша вторая жена?- Молотком убил, в целях самообороны.- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Ну, надо же!Женщина возвращается к подруге и говорит:- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

- Доктор, мне трудно дышать!- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Обзор новостей. Коротко о главном:*ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.*Мужчина хранил в морозилке верность!*На аукционе «Сотбис» продана старинная балалайка Траливали*Застрявший в снегу дед Мороз всю ночь жёг бороду, чтобы согреться!* Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.* Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?* Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.* Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.* Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.* Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.* Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.* Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает:- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом Жена рассказывает смущенно:- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:- Что на ужин, Бэтмен?

В комнату к сыну - студенту заходит отец. - Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - Знает, - кивает отец - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:- Ну как охота, мужики?- Классно. Столько уток настреляли!- А как вам моя собака?- Очень хороший песик!- А вы за ним ничего странного не заметили?- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!

Парень говорит в компании девушек:- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!- А как в Африке?- Кругом одни крокодилы

Помогите избавиться от комплексов- А какие у вас комплексы?- СС-300.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...- Выливает на ковёр чернила. Хозяйка хватается за голову.- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придётся беспокоиться о вашем ковре.- Это что, новый пятновыводитель?!- Нет, это новое успокоительное!

Штирлиц уже начал засыпать, как в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

На выставке собак.- Простите, а это у Вас сучка или кобель?- Кобель... но сука редкостная.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.Грибоедов прочитал 200 и написал одну.Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

- Девушка, вы танцуете?- Да.- Слава Богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

- Стой! Кто идет?- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтоб тебя лучше видеть...- А почему у тебя такие большие уши?- Чтоб тебя лучше слышать...- А почему у тебя такой большой нос?- Мы ведь слоны, внучек...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.- Входите, - говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...- И что?- Отгадывает!

Знаете ли вы?..- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"Всемирное общество охраны туалетной бумаги

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Разговаривают два приятеля:- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит. Мужик: - Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню. - Ну и что? - Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный. - И что? - Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике. - И?! - Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью... - Любовью?! С родной сестрой?! Да вы больной!!! - Ну, а я что вам с самого начала говорил?

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?Голос с неба:- Потому, что они меня не достают...

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где чистые трусы?- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

- Дорогая, я хочу ребенка!- Ах ты педофил!!!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!- А я так и сказал...