Zahav.Ляпс

На рынке.- Почем ваши баклажаны?- Дура, это цыплята!

Омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

9-летний Игорь П. из Саратова стал дедушкой.Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где Игорь играет в пьесе "Репка".

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:-Ну, ты мне и на советовала:-А что такое?-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.

- Самовар хочу!- Зачем?- Не догадываешься?- Извращенец!!!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Муж жене:- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься это сделать.- Отчего же одно из двух?... может и то, и другое...

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Хорошее море - Мёртвое море.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Трагический случай: на концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Газетный киоск: Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:- Ви что... из наших?- Нет, я не из ваших.- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?- Я ей вытираю жопу.- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?- Полгода, a вам какая разница?- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше, какое то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы...

Приходит новый русский в магазин и говорит: - Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский: - Ты кто? - Кто, кто! Кусто!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?- Как ты тонко подметил...

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Булочная.- Вам хлеб привезли?- Привезли.- Свежий?- Свежий.- Теплый?- Теплый.- С изюмом?- С изюмом.- Подайте, Христа ради!..

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.- А что за собачка?- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?- Могу.- А построить шесть львов в пирамиду?- Тоже могу.- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?- Да, было... Один раз.- Почему только один раз? - удивился директор.- Как вам сказать... Я искал там моего отца.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.- Это - моя дочь.- Простите, я не знал, что вы - её отец.- Я не отец, я - мать.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.- Нет!- Мороженое куплю.- Не сяду!!- Куклу новую.- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?- Сломал.- Сразу два?- В ушах ковырялся и чихнул.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:- чего это они улыбаются?- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.- А третий?- Этого молнией убило.- А чего улыбается?- Да, думал, фотографируют...

Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?- От верблюда!

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...

Идет мужик по лесу, вдруг видит - на дереве впившись зубами в ветку висит девочка. Мужик ей: - Ты что тут делаешь? - Березофый шок пью!

Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

- Знакомьтесь. Это Петя.- Очень приятно... Шучу, конечно.

Босс говорит сотруднику:- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- Народ хочет хлеба и зрелищ!- Клоуна-пекаря вам надо!

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает: - Сынок, козу мою не видал - А она вот счас в колодец прыгнула. - Странно, вроде к рельсу крепко привязал......