Zahav.Ляпс

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда, администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

Все надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

- Ой! Я парашют забыл взять!- Не возвращайся! Плохая примета!

- У тебя какой план?- Давай для начала по косяку...- Ого, рыбу я ещё не курил!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Ты что, обиделась?- Не, я за топором.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:- Му-у!Показывает 3 пальца:- Бе-е!Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.Сын (про себя):- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...- Ты чё, мужик?!..

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев - фаршированная золотая рыбка.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:- Стрекоза, куда летишь?- На пляж, позагораю.- Ну, ну, басенку-то помним.Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:- Стрекоза, куда летишь?- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.- Ну, ну.Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:- Стрекоза! Куда ты?- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!- Крылова увидишь?- Ну, может и увижу!- Так передай, что он козел!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.- Где ты был? - спросил отец.- В школе после уроков задержался, - ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник.- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.Мать, покатываясь со смеху, замечает:- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Дед наконец-то жениться решил.- И сколько ему?- Девяносто три.- А молодой?- Восемьдесят шесть.- А его такая разница в возрасте не пугает?

Вовочка вырос и стал директором школы:- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!

- Почему в Израиле в розетках три дырки?- Третья дырка - это огласовка.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.- А где же деревья?- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало- трудно попасть

- Что такое рега?- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся- зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей.Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:``Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:``Да и пчелы - говно``.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!- Ну, так ведь с этого все и началось...

Гробовщик - вдове:- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?

Один мужик другому:- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие кросавчеги...

Мужик рассказывает другу:— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: “Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!”

Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб. Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 200 мл Кока-Колы.Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. Виагры.Название коктейля - "Кто кого?"Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?- Hy, дык давай!!Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?- Hикак нeт!!!- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?- Tак тoчнo!- Пpавoславный?- Tак тoчнo!- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.(нeхoтя) - Hy клянyсь.- Tак, ты yзбeк?- Hу!- Мyсyльманин?- Ага.- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.- А ты eвpeй?- Hy да.- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Глухой хирург наркоз не применяет.

- Дураки всегда найдутся!- Сейчас модно говорить "энтузиасты"...- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф....

Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

- Где продается виагра для женщин?- В любом ювелирном магазине!

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:- Может, убежим?Второй:- А хуже не будет?

Собеседование при приеме на работу:- А дети у вас есть?- Трое.- Мальчики есть?- Ни одного.- А девочки?