Zahav.Ляпс

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?- Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!- Конечно нет, как ты могла такое подумать!- Докажи!- Пусть А - множество любимых объектов...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну, что с ним?!- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Пятачок, у тебя мед есть?- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!- А при чем здесь ружье?- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины будут!

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Улыбка - понятие растяжимое.

- Какая разница между женщиной и телевизором?- А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Знаете ли вы, что... выражение "забить стрелку" появилось после визита Белки и Стрелки в Корею?

Спрашивают старого холостяка:- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!Он отвечает:- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!- Почему?! Это же не мои сёстры!

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:а) Хочется мужчину, но нету.б) Мужчина есть, но не хочется.

В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

- Мама, ты индеец?- Сынок, думай, что ты несёшь!- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща?

- ...мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Слава Богу дозвонился!- Какой Слава?

- Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус – это непристижно. Вы сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите – так и скажите.- Да не трушу я... А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:- У вас крокодилы в продаже есть?Продавец: - Есть.- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)- Есть.- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)- Есть.- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)- Есть.- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)- Есть. Берете?- Нет. Не могу, все равно страшно!

- Вот фотографию на паспорт сделала.- А чего такая большая?- А это я чихнула.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Женщина приходит с фингалом под глазом.Сотрудник заметил, спрашивает:- Кто это тебя так?- Муж!- Муж? Я думал он в командировке!- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!

Два мyжика встpечаются, один говоpит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.- Так ты еще и есть не yмеешь...

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

Штирлиц топил печь. К утру печь утонула.

Штирлиц шел по коридору."А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер."Да, это я иду", - подумал Штирлиц.

Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы.- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

Мюллер:- Штирлиц, вы английский шпион!- А факты?, недоумевая пробормотал Штирлиц.- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Борман обозвал Штирлица евреем.Сам ты еврей, - обиделся Штирлиц,- а я - русский.И подумал: "А не сболтнул ли я лишнего".

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Штирлиц склонился над картой - его рвало на Родину.

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:- Штирлиц, дружище, вы носки меняете?- Hа водку!

Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "Тяжко ему, бедняге!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет так 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю! Он к Богу,спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

- Здравствуйте, я дизайнер.- Вижу что не Иванов!

Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.