Zahav.Ляпс

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.Звонить корень квадратный из 64593208492,логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

Жена на мужа- я на себе все хозяйство тяну, ты ни хрена по дому не делаешь, хоть на один день давай поменяемся.На следующий день, муж с утра завтрак, потом детей в садик, потом на работу, с работы в садик, постирушки, глажка, готовка и т.п, вообщем к вечеру сидит измотанный в кресле на голове бигудюшка, приходит жена под шафе. Муж обреченно:- Ну вот, щас еще и трахать будут...

- Тётя Сара, а Миша кушает говно.- Скажи ему, чтобы не наедался - скоро будем обедать...

Роза звонит маме по телефону и плачет:- Мама, мне кажется, что мой Абрам мне изменяет. Вот уже 10 часов вечера, а его всё нет. Наверное, он пошёл к любовнице.- Розочка, ну зачем думать о самом плохом? Может, он просто попал под машину...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

- Мама, что будет, если папа придет домой пьяным?- В шоке будет весь Ватикан!

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

- Почему ученые не могут придумать лекарство от СПИДа?- Трудно заставить двух белых мышей трахать друг друга в задницу...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.Любовник открывает шкаф и говорит:- Банально, да?

- Алло, это ясновидящяя Антонина?- Да, здравствуйте, Иван Петрович.- Но я не Иван Петрович.- Я знаю..

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

Два школьника. Один говорит:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

идет китаец по Невскому проспекту, ищет что-то глазами...подходит к интеллегентно выглядещему мужчине и говорит "чао-шы ыо-бун чжы ху-а сан-то сиу -но во-чжы консерватолия"...мужчина, почесав репу: "Вы, очевидно, хотите спросить, как по этой улице и через тот пассаж пройти куда, простите?"

Урок английского языка в украинской школе. Учитель:-Петренко! Ду ю спик инглиш?-Що??-Седай, три.-Иваненко! Ду ю спик инглиш?-Що??-Седай, три.-Давиденко! Ду ю спик инглиш?-Йес, ай ду.-Що??

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:- Миледи, да Вы ****ь?!- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

В суде. Судья:- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...Крик из зала:- Вот гад!Судья:- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...Крик из зала:- Ах ты падло!Судья:- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...Крик из зала:- Чтоб ты сдох!Судья:- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.Крик из зала:- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Сарделька: давай займемся виртомVasily812: монаСарделька: ну начинай)Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо

Краткое содержание известных сюжетов:"Волк и семеро козлят"Волк и семеро козлят.Волк и шестеро козлят.Волк и пятеро козлят..."Колобок"-Ням-ням?-Не-а!-Ням-ням?-Не-а!-Ням-ням?-Не-а!-Ням-ням.Книга о вкусной и здоровой пище-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням."Репка"-Ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!-Чпок!К/Ф "Челюсти"-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто)-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!"Му-Му"-Гав-гав!-Буль-буль."Царевна лягушка"-Ква-ква!-Чмок-чмок.К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!-Хрясь!-Буль-буль."Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.-Кто там?-Хрясь!"Красная Шапочка"-Тук-тук-тук.-Кто там?-Ням-ням!Немецкое порно-Тук-тук-тук.-Кто там?-Сантехника вызывали?-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.Продавец начинает показывать:- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...- Нет, старо.- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во времяакта и царапается по время оргазма...- Нет, все это уже было...- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,гладит, царапается плюс проявляет интеллект.- Это здорово, беру!- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,потом нам расскажете.Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит помагазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:- Ну как, испытали?Мужик, вяло:- Да испытал...- Ну и как?- Да не знаю...- Как не знаете?! С подогревом?- Да вроде бы...- Спину гладит? Царапается?- Да, наверное...- А интеллект проявляет?- Проявляет!- И в чем это выражается?- А НЕ ДАЕТ!

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:- Девушка, Вы курите?- Да.- Пивком балуетесь?- Да.- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...- Да! Да! Да!

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?- Борщ.

- Загораете?- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.- Я не загораживаю вам ничего...- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.- Так я же и не загораю...- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?- Мальчик привык. Он здесь все время играет.- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян."Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:- Ой, пожалуйста, только не в столб!Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:- Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:- Ой, пожалуйста, пожалуйста!Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает:- Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:- Менструация!Училка аж поперхнулась:- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?Вовочка отвечает:- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!- Вам очень жалобную?- Ну... очень.- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Он: Вчера всю ночь бабу свою драл... Он: Стонала, как самка бегемота во время родов... Он: Раз наднцать, наверное, кончила ))) Он: чо молчишь-то? Я(после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновеннымикакими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олювперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то скостюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой,открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю вСочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же!- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

- Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик: - Ну, Мичурин, ну, молодец, не ожидал!

- Я отстала от поезда.- Как?- Мама говорит - в умственном развитии...

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.