Zahav.Ляпс

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Учительница:- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?Встает Вовочка.- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.- Откуда такая точность?- Да я спросил у мамы.- Ну и что она сказала?- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п@зды.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу"С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

Отец ведет машину. Сынишка на заднем сиденье ест яблоко. - Папа, а почему яблоко темHеет, когда откусишь? - Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате получается оксид железа (Fe2 O3), который имеет характерный бурый цвет. Пауза минуты две. - Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.- Да шо вы, не знаете ту Одессу? Да та их матка, шоб вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну...я все ульи и спалил.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п*doр какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."И получает комментарии следующего вида:- "Ты, сy*а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п*doр? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах*! Вова, автолюбитель"- "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сy*а! Сержант Вакарчук."- "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"- "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"- "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"- "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник - Максим-длинный"- "Максим, пришла пора признаться: - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"- "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сy*а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Как недавно установили отечественные историки, известное крылатое выражение "пуля - дура, а штык - молодец!" принадлежит отнюдь не знаменитому полководцу Суворову, а некому мещанину Самуилу Абрамовичу Штыку, который жил ещё в середине ХVI-го века и имел Hеосторожность иметь очень вредную и сварливую жену - некую Пулю Соломоновну.

Письмо Кашпировскому.- Уважаемый доктор. После нескольких Ваших сеансов по ТВ у меня рассоссалась жена. Раньше она сосала у меня одного, а теперь сосет у всего подъезда

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?..

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом жепосту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,мент заглядывает, хохол во всю глотку:- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!Мент отскакивает. Хохол:- Не бийся, я пристьогнутий…

тук-тук...-Кто там?-Это я - сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.-А нам не надо. У нас корова есть...

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:- Этого расстрелять!Выстрел, вскрик, звук падающего тела...- И этого тоже расстрелять...Выстрел, вскрик...- Этого повесить... Этого расстрелять...Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

Инспекционная проверка:- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал...

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Опергруппа на убийстве.У мужика голова проломлена сковородой.Старший - практиканту:- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.Практикант: - Может - черепно-мозговой?Старший:- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Собирая головоломку, не так важно, что бы ты был умным - важно, что бы ты был сильным!

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: - Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!

Врач - пациенту:- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.Тот в ответ:- Извините, доктор, я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.Положение плода было неправильным...

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Медсестра:- Доктор, мы потеряли больного Петрова!- Он что, умер?- Нет, выздоровел!

Беседуют два врача проктолога.- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Кто такой психиатр?- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

Встретились три подруги сплетничают:- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!- Это как?- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.- ???- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...

- Майкл Джексон собирается в прощальное турне!- И Алла Пугачева – тоже!- Одновременно?- Ну, надо же когда-то остановить прощальное турне Кобзона!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало!? - А на что она ставила!?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:- Моня, принеси маме кефир!- Мама, отстаньте, я занят.- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:- Как слепые дети играют в футбол?- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:- Это ваши слепые дети там играют?- Да. А что вы имеете против слепых детей?- Ничего. Просто они сейчас добьют на фиг мою корову…

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:- Ты кто такой, откуда?В ответ тишина...Ну он сжал посильнее:- Как зовут, где живешь, спрашиваю!Тишина...Сжал так, что аж по руке потекло:- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!Сдавленный голос:- Яков я...Сторож:- А чего молчишь!!!Сдавленный голос:- Немой я...

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.- Милый, а как же нетрадиционный секс!?- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам нагадил, а больше мне ничего не надо!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась...

Стоит только захотеть и любой мужчина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Обьявление в газете:Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.

- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!