Zahav.Ляпс

Жена насмотрелась аруц 66, а там всё кабала – это возлюби ближнего...Муж с работы приходит уставший, а жена ему : дорогой, давай займёмся кабалою.А муж ей : чё прям щас что-ли, дай хоть ботинки сниму.

После операции хирург говорит оперированному:- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?- Начните с плохой.- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. Оперированный падает в обморок,приходит в себя и в шоке,еле слышно спрашивает-А хорошая новость?- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая?- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

- Что такое раздвоение личности?- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Разговаривают две подруги:- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...- Муж!

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Иммиграция - это попытка послать себя подальше.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Израиль - большая или маленькая страна?- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

- Кто там? - Милиция! - А дома никого нет! - А кто говорит? - Вам послышалось!

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:- Давай я тебя до воды дотащу.- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:- Оп-паньки, новые покрышки!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:- Хочешь я сделаю тебе минет?- Чего у меня нет?- Спи дорогой. Все у тебя есть!

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:- Маша, кто это?- Это Вася.Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:- Маша, а где Вася?!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки шапочку и надевая на себя:- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!- Это порнуха, Хоттабыч.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... деталь на асфальте валяется. Кинула в багажник и приехала в автосервис. Механик и говорит:- С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.Врач осмотрел девицу и говорит:- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

кибенет - это место, где начальник оказывает внимание своей секретарше

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Он выразил свое отношение к суши так:- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:- О чем ты думаешь, милый?- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-томог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....

Завтра идём в поход.- А тёплые вещи брать?- Да, возьми бутылок шесть!

Жена звонит мужу на мобильник:- Ваня, ты где?- На охоте.- А кто это так дышит громко?- Медведь.- А стонет почему?- Ранил я его.- А почему голос женский?- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью!

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!Наглая ассистентка: Пилу?Хирург: Пи-пи!Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.Ассистентка: Сам бездарь! На!Хирург: Ска-ска-ска!Ассистентка: Скажи! Скажи!Хирург: Ска-скальпель.Ассистентка: Наконец-то. Держи!Хирург: Там-там!Ассистентка: Где-где?Хирург: Там-там!Ассистентка: Да где же?Хирург: Там-там-пон.Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!Хирург: За-за-за!Ассистентка: Заразный???Хирург: За-за-зажим.Ассистентка: Господи. Напугал только. На!Хирург: Иг-иг!Ассистентка: Водички?Хирург: Иг-иг!Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.Ассистентка: Ха! Так нету!Хирург: За-за-за!Ассистентка: И зажимов больше нету!Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!Хирург: У-у-уволю!Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...- Вот папа узнает... Он тебе задаст!- Папа уже знает - он на люстре висит!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ...Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.Тот несет ее к номеру, думает ...Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ.Бармен говорит:- Вы же вчера вроде виски брали?- Да ну, у меня от виски так п***a болит!

Прапорщик построил роту:- Вот летит самолет, он сделан из люминия.- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.- Кто сказал?!!- Рядовой Сидоров...- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделансамолет?- Из люминия...- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.- Не едрену, а ядерную.- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!Какую бомбу?- Едрену...- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?- Спасает товарища прапорщика!- Кто сказал?- Рядовой Сидоров.- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобныхкреслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...- Рождество скоро ...- Да-а, Рождество...- Рождество - это хорошо...- Да-а, Рождество - хорошо...- Но ..., половой акт лучше...- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!Просто Тургенев не рискнул назвать книгу ОАЭЕУИАЫУЫ!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...- ОГО! Я думал вы немые!

- Я, наверное, разойдусь с женой.- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.- Да, но она чересчур любит порядок...- Так это же хорошо!- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Правила хорошего тона для врачей:Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

- Поднять паруса!- Капитан! У нас электродвигатель!- Поднять электродвигатель!!!

Ночью в постели:- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!- Ты красивая.- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!- Ты сексуальная.- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!- Ты желанная.- Ну скажи ещё что-нибудь!- Спокойной ночи, милая.

Звонок в отдел кадров по объявлению.- Вы еще принимаете на работу?- Да. А кто вы?- Негр.- Чернорабочим устроит?

- Аня! Можно вас поцеловать в губы?- Я вам так нравлюсь?- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Если до неба рукой подать.и оно деревянное - дело плохо!

Интеллигент никогда не скажет шлюха, он скажет Бабель Врубель.

Пятый модератор Иудеи.