Zahav.Ляпс

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок наамериканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. ГдеА - соответствовалвысшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов послеочередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненнойзадумчивости выдает:- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по"Е" - баллу...В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голосс задних парт:- Вы что, нам угрожаете?

*Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!*- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у геев, всё не как у людей!

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи*да, а не дупло!

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...- Я принял присягу и закурил.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой. Американец говорит:- У нас небоскребы до неба достают!Египтянин и еврей:- Врешь ты все!Американец:- Ну, на метр ниже.Пролетают над Египтом.Египтянин:- А наши пирамиды точно до неба достают!Американец и еврей:- Да врешь ты!Египтянин:- Ну, метром ниже.Летят над Израилем.Еврей:- А у нас бабы ртом рожают!Американец и египтянин:- Врешь!Еврей:- Ну, метром ниже.

Утро. Разговор на кухне:- Ты вчера напился.- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Нет, был вчера.- Напомни вкратце.- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.- А я?- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".- Хыыыы... А ты?- А что я?... Я заткнулась...

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: - Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл? - Да, заинька! - Тогда погладь белье! Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.Врач осматривает его и говорит:- Увы, вам уже ничего не поможет.- А пчелиное молочко?- Яков Семенович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!- К психиатру!- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:- Выполню твоё желание, если отпустишь.- Хочу бабок побольше.Задумалась рыбка, а потом спрашивает:- А ты уверен, что именно этого хочешь?- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!- Ну,иди домой, принимай работу.Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Жена мужу:- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?- Да.- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"?

Одна блондинка спрашивает другую:- О чем ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Ну, миллион - это не реально.

- Свидетель, вы узнаете похитителей?- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.- Они еще...- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!- А-а-а-а!- Теперь вы узнаете похитителей?- Да! Да! Это точно они!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть...

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:- Открой!!! Что за привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.

Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):- Это кто, Сувогов?Генерал (передразнивая):- Да, это Сувогов, Сувогов...Еврей:- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский:- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

Конец учебного года.- Пап, а пап! Вот тебе повезло!- Это почему же?- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Напрочь обдолбанный наркоман сел в автобус около пожилой пассажиpки...- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.Наркоша вскочил и закpичал водителю:- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ Если секс случился дома –Купишь новые хоромы!Если это на работе –Вещь полезную найдете!Ну а если под кустом –Деньги ваш завалят дом!Если он случился в бане –100 рублей найдешь в кармане!Если уж в автомобиле –Протрезвеют все кто пили!Секс случился в коридоре –Будешь летом ты на море!Секс настиг вас в чистом поле –Ждут детей успехи в школе!Если на зеленой травке –То к зарплате жди прибавки!Если секс по телефону –Важной станете персоной!Секс случился на пороге –Ждут тебя успехи в йоге!

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.Никого! Наглый голос с кровати:- Тут я!

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиз*юлей, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: "По-любому!"

Мюллер на совещании:- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.- Ну, попросите.- Ну, Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

Разговор двух подруг:- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?- Да нет, пока думаю над отчеством...

Идет старушка домой через двор.Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:- Девочка, что с тобой!Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:- Фу-у-у-у, наигралась!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.