Zahav.Ляпс

Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное. Cделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х%м воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».

Уважаемая радиостанция. Hачальник нашей колонии сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелиться. Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" ,"Долетай" и контрольную песню "Джага-джага"...

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот : с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги...

Суслики очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.Самые внимательные получают бампером по еб@лу

В музее перед картиной стоят девушка и грузин. Грузин говорит-Дэвушка! Как эта дэвушка на картине похожа на ВАМ!- Не на ВАМ,а на ВАС.-На МНУ?-Не на МНУ,а на МЕНЯ.-Так я и говорю,что эта дэвушка похожа на ВАМ!.

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?- Да!- Скажите, а звездой - это как?

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.

Новая услуга для оптовых покупателей секс-шопа: десять резиновых балерин в пачке!

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?- Смотри по размеру груди у Гермионы...

Хорошо там где нас НЕ...

Пришла в молочный магазин БЛОНДИНКА. Перед ней в очереди стояла УЖАСНО толстая тётка.Она блондинке раз 10 наступила на ноги. И тут блондинка заорала: КТО ПУСТИЛ ПОРОСЯ В МОЛОЧНЫЙ ОТДЕЛ?!?!?!?!?!?!

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

Памятка учителю младших классов:Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!!Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - туалетную щётку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:- Hу как, бpателла, зубная паста?- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть.- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.Жена, сделав ехидное лицо говорит:- А ну, руки покажи!Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: - А знание иностранного языка? Собака: - Мяу!

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

- Какие купальники надевают религиозные еврейки?- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:- Ну, почему, почему ты сделал меня таким?- Каким, Буратино?- Без сучка! Без задоринки!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!"

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!- Ну и что?- На пиво попал...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.- Наверное, чует запах из-под юбки.- А вы что же стоите?!- Так я НЕ ЧУЮ!

- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс. - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Одному еврею срочно понадобилось починить часы. В спешке он выбегает на улицу, ищет вывеску, наконец, находит изображение висящих часов, и забегает вовнутрь. Там за конторкой стоит старый еврей и не спеша гладит длинную бороду. Мужик ему: - У вас чинят часы?Тот еврей, продолжая не спеша гладить бороду: -- Не-ет... У нас делают обрезание... -- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ПОВЕСИЛИ ЧАСЫ??? -- А ЧТО, по-вашему, я должен был вешать?..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Жил-был скромный служащий Рабинович.И каждый раз,когда он возвращался сработы домой,на него нападали три местных бомжа, избивали его и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошёл на работу, а пошёл в секцию каратэ, где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так, что мог играючи замочить десятерых бомжей.И вот приходит он домой опять жестоко избитый, а жена спрашивает:-Ты же на каратэ ходил, почему тебя опять отмутузили?- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже огрёб по полной!

НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!!НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.СПЕШИТЕ! ОН ОДИН ТАКОЙ!!!

Мальвина воспитывает Буратино:- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз...!

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Объявление: “Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90-60-90. Обязательное условие: наличие перхоти”.

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.

Приходит старый еврей к нотариусу.- Здравствуйте, вы нотариус?- Да.- Настоящий?- Настоящий.- И что, свидетельство у вас есть?- Да, вон, на стене висит.- Можно взглянуть?- Пожалуйста.Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...- А печать у вас есть?- Есть, конечно.- Настоящая?- Настоящая.- Можно взглянуть?- Можно.Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...- А гербовая бумага у вас есть?- Ну разумеется.- И что, настоящая?- Самая что ни на есть.- С водяными знаками?- Ну да.- Дайте взглянуть?- Взгляните.Долго смотрит на свет...- И что, можно составить завещание?- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.Написал заголовок, задумался...- Скажите, а "никому нихера" слитно или раздельно пишется?

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Закон прямых: на одной прямой всегда находятся,как минимум,два дурака.Закон параллельных:две параллельные прямые,на которых,как видно из первого закона,находятся 4 дурака,обязательно пересекутся в пространстве.