Zahav.Ляпс

Режиссер актеру:- Изобрази в глазах скрытую радость! ...- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ...!- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки."Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

- Почем у вас баранки?- По 10 руб. штука.- А в булочной напротив они только по 7 руб!- Так идите туда и там их покупайте!- У них сейчас нет баранок.- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:- Привет, служивый, как служба?- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...- Ты и в холод стоишь?- Да!- И в жару?- Да!- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?Регулировщику это надоело и он как заорет:- В любую погоду, в любое время... всегда стою!- Даааааааааааааа...- Что "дааааааа"?- Хороший член бы из тебя получился...

Городской парк.Тишина.На скамейке сидит прекрасная девушка и читает роман. Вдруг по аллее сунет БОМЖ с баулами, пакетиками, котомками и падает прямо на лавочку возле девушки. Она сидит и читает дальше.БОМЖ начинает шуршать многочисленными пакетами и из их необъятных глубин достает баночки и скляночки с разными ништяками, раздобытыми на ближайшей помойке.- Могу я предложить даме покушать? - спрашивает БОМЖ.Девушка морщит носик и еще больше углубляется в чтение. БОМЖ начинает смачно чавкать, распространяя вокруг удушливые запахи ништяков. Дальше из пакетов появляется чикушка, с булькающей на дне водкой.- Могу я предложить прекрасной даме выпить?Девушка отодвигается на край скамейки и еще сильнее втыкает в книгу. БОМЖ с удовольствием вливает в себя остатки водки.Потом БОМЖ аналогично из баулов вытягивает коробочку со смачными бычиками, протягивает ее девушке:- Закурите?Девушка в ужасе мотает головой и отварачивается.БОМЖ закуривает и откидывается на лавочке. Удовлетворенно говорит:- Ну, насколько я понимаю, о минете не может быть и речи...

- Ой, а чего он банки с хреном боится?- У него мания преследования.- Как это?- Ему кажется, что хрен его знает!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"

В аптеке:- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?- Есть. Снотворное.

Гинеколог прощается с другом:-- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

- Дима,ты что так часто куришь?- Понимаешь,Лёш, я волнуюсь.- А за что ты волнуешься-то?- За здоровье волнуюсь!

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:- Почему не доливаете?!Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Из разговора двух хирургов:- Ну как прошла операция?- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

- Серёга, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:- Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Врач, быстренько расстёгивает брюки:- О, это явление называется удачная встреча!

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.- А что Вы умеете делать?- Я птицам подражаю.- У-у-у... У нас таких много...- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол...

Мужик проходит медицинское обследование.Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член который я когда-либо видел!Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь,даже любовница имеется. Единственная проблема - это член найти , когда надо в туалет по маленькому сходить.Врач: - А как же половая жизнь?Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:- Ты кто?- Твоя Смерть!- Моя?! Улыбочку!

Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где?!.- Ну в норе, которую ты мне купил!- Не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

- У него же на лице написано,что он малограмотный.- Но почему малограмотный?- Написано с ошибками!

Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! -Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете разгружать вагоны.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение. Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь? - Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! - Так шо ж такое?- Ты можешь одеть мужскую одежду?- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы? - Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя? - Об чем вопрос! Конечно! Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит: - Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

Закончились как то у студента деньги. Решил написать домой маленькую телеграмму. Написал: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: СрочноТребуетсяУймаДенегЕстьНечегоТочка

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!Мужик испуганно:- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!Доктор отвечает:- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда гомики устраивают шествия.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.- Доктор, помогите, я умираю...- Этот столик не обслуживается!

Встречаются две подруги:- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.- Это как?- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя! - Поздравляем выиграла невеста! А она в ответ- А я и не играла !

*Дорогие друзья!* *Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!* *Благодаря им я познал очень много нового, как например :* - *Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.* - *Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.* - *Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.* - *Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.* - *Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.* - *Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .* - *Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.* - *Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.* - *Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.* - *Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!* - *Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хизболла наплевали на все призывы о мире.* *ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....*

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать весьма... колоритно на других языках. Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: \"В июле блинчиками объесться\" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: \"Чёрное платье для моей внучки\" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: \"Характер каждого быка\" {Хер манд аныб х уюб]. На арабском: \"Семья моего брата - лучшая в стране\" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: \"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие\". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 3 года.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Один кум говорит другому: - Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? -Другой: - А почему? - А потому, что кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

В автобус заходит пьяный мужик (М).Подходит кондуктоp (К) и спpашивает за пpоезд. М: Ты меня не узнаешь? К(с тупой pожей): Hет! М: Hе сеpьзно не узнаешь? К(с еще более тупой pожей): Hет!!! М: Hе ну че в натуpе не узнаешь? К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты? М(с довольным видом): Дык заяц я.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?