Zahav.Ляпс

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть

- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т.п.
А как перетаскал все, спросила: "Вы банан хотите?"

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
"1 звезда. Не рекомендую."

— Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас
киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
— Просто повезло.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

Сторож склада напитков-энергетиков не спит уже неделю.
А продукция все равно куда-то пропадает.

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака - это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою...

- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался...

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

Как теряют совесть - видел.
Как ищут - ни разу.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит!
Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
- Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Чтобы не показаться доступнойת на первом свидании Светлана ела банан ложкой.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили...

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.