Zahav.Ляпс

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно?- Вон тот, в синем костюме.- Нет, это директор цирка.

Каждый мужчина знает, что его жена неправильно тратит деньги, которые он ей выделяет, то же относится и к бюджету с правительством.Разница в том, что он не боится ругать правительство.

Мужик выиграл в лотерею 50 миллионов долларов. Думает - не буду тратить вложу. Пошел к консультанту. Тот ему говорит, значит 10 миллионов в Швейцарский банк, 10 - в золото, 10 в акции голубые фишки, 10 в венчурные фонды и на 10 - купить ракет и обстреливать арабов.- Ну, первые четыре вложения понятны, а вот арабы, ракеты... зачем ?- Я на самом деле не знаю, но так делают евреи, а они знают толк во вложениях.

- Дорогой! Я взяла твой кошелек, чтобы вынуть из него деньги и завтра оплатить счета. Деньги я вынула, но кошелек весь мокрый, в чем дело?- Плакали мои денежки!

В школе учительница отчитывает малыша:- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?- Мой папа так говорит.- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.

- Какая самая беспечная нация?- Евреи. Еще не знают,что вырастет,а уже режут,режут.

Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница:- Вы всё поняли?Одна девочка тянет руку.- Что-то непонятно, Машенька?- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?

Психиатр:- У вас явно не всё в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Слоны замечательно переносят бревна!По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

А у меня дома унитаз забился.Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Учитель:- Тема сегодняшнего урока: ’Решение квадратных уравнений’.Весь класс:- О-о-о...Учитель:- Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:- Это ваши дети?- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны - там...

-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила усадил за рояль, а бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.- Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри – улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!

Моя девушка в Индии признана священной.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он не оборвется? Режиссер: - Оп-п-па, отличная идея!

Если вы на улице случайно обратили внимание на девушку с двумя детьми... это значит что до вас на неё как минимум дважды уже обращали внимание...

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. У них есть сиськи.

В Нигерии состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя... Выборы были признаны демократическими... т.к. вождя ело большинство.

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!- Девушка, я - женат...- Вы не то подумали!- Просто секс? Согласен!- Я по поводу страховки!- У меня есть презерватив!

Звонит приятель с севера своему другу:- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.- А мышей-то он ловит, жрёт?- Мышей ловит, но не жрёт.- Почему?- Я же говорю: кошек нет!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........Жена:- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....Муж:- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..Жена решается:- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....Михалыч не долго думая:- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....Михалыч:- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу". - Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!Приносят другую. Все повторяется.- Это курица из Булони!!! У вас есть еще куры?Пошли искать.Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!

- Почему вы устроили драку на улице?- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

К директору бассейна вбегает сотрудник:- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.Директор:- Это безобразие! Это ЧП!Акула:- Конечно, безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!".

- Любимый, где будем делать свадьбу?- В фотошопе...

Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру ты уже монах.

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату:- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...