Zahav.Ляпс

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Давай в шахматы в уме сыграем...- Давай. Пешка Е2 - Е4.- Конь на Н6.- Конь Д6 - ЕЗ.- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Ну что, помогло тебе колдовство?- Да! Просто ужас! Муж вернулся!- Так почему ужас?- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?- Нет, здесь митинг голубых.- Ой, простите - я дальтоник.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать, за что.

Ахашверош : " Эстер, почему сегодня ты не пригласила Амана на ужин ?" Эстер : " Есть две причины . Во-первых, вчера ты повесил его на дереве..."

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?- Она обойдется вам в 30 000 евро.- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!- Она обойдется...- О, правильно! Она обойдется!

- Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa? - Будeшь, дoчeнькa, будeшь.- Ну и зaцeм тaдa зыть?

Мaмa:- Мaшa, ты дocтaлa oгуpчики?Oгуpчики (xopoм):- Д O C Т A Л A!!!

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так это что же получается: умные учатся у дураков?

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.- Ладно, наливай.Выпил он и отвечает:- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

- Почему женщины много болтают языком?- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

Если в салон самолёта запустить парочку пчёл , время в пути пройдёт незаметноЕсли вам улыбаются встречные девушки , это ещё ничего не значит. Проверьте, застёгнута ли у вас ширинка.

Красная Шапочка спрашивает : Бабушка, почему у тебя такие голодные глаза ? Серый Волк в ответ : А потому, внученька, что сегодня йом-кипур.

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

Клиент:- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.Официант:- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

-Женятся ли онанисты?-Да, на доярках.

Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну женщину." В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую."

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймовочка! Просто беременная…

- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит!

Посетитель:- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни):- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.Посетитель:- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.Доктор (продолжая писать):- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.Посетитель:- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимает глаза):- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.Посетитель:- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.Доктор:- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?Посетитель:- Доктор, я понимаю женщин…Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):- Оп-паньки…

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?- Как только увидел, что горит третий мотор..

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:- Вы пособник Бен Ладана!- Вы связаны с Аль Каидой!- Вы финансируйте международный терроризм!Мужик:- Ни хрена себе, пообщался на "Одноклассниках"!

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду, лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку….. Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй тeмпepaмeнтный дeдушкa.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!- А вон того пустили.- Так это артист, ему выступать...

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

На улице молодая жена говорит не очень молодому мужу:- Если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой.

Как реагируют жены на Виагру?Итальянка:- Дорогой, немедленно купи пять упаковок!Еврейка:- Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!

- Когда же ты починишь кpан на кухне? - Я починю его завтpа. - Завтpа, завтpа! Все ты делаешь завтpа! - Пpавильно! Завтpа мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.

Разговор двоих:- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может янеженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было вкниге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Онзевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а онскажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весназаряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я емурасскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Онскажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься освидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я будувыглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Мама именинника объявляет гостям:- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!