Zahav.Ляпс

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Вот, думаю книгу написать. - Зачем? - Да читать нечего.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

Кризис коснулся даже Шери Арисон: она уволила филиппинку своей филиппинки.

В палестинских школах запретили проводить уроки вождения сразу после уроков сексуального воспитания: ослик должен отдохнуть.

Фея сказала супругам: -Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: -Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру. И тут сказал 50-летний муж: -Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины--может и сволочи, но феи ведь, женщины

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: " В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моём офисе - это недостаточно!

Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ . Вдруг врывается сосед с криком: -Мыкола,твоя жинка померла! Хохол спокойно ест дальше. -Мыкола,ты чуешь? В ответ-тишина. -Мы-ко-ла,твоя жинка.... Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт: -Ты бачишь, шо я БОРЩ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакани говорит:- А белых женщин я трахал!- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:- А белых женщин я трахал!- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:- А белых женщин я трахал!- И правильно, - отвечает белый, - черные женщины у меня тоже вызываютотвращение.

Пожар в гостинице.Отовсюду крики:-воды!-воды!!Пьяный клиент,очнувшись от громких криков,высовывает голову в дымный коридор:-а в 12-й номер-шампанского!

Вопрос на экзамене по литературе :-Герой или героиня какого произведения русской классикибросается под поезд ? Ответы распредилились так :-40% : "Идиот"-30% :"Муму"-20%:"Анна Каренина" и-10%:"Дама с собачкой" (имеется в виду Анна Каренина, прогуливающая Муму).

Наша армия будет мобильная и гибкая.С мобильными проблем нет, а где взять столько гимнастов и акробатов?

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Блондинка с другом играет в города:- Вспоминай город на букву "Г".- Гаага.- А чего ржёшь-то?

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Мужик решает кроссворд:- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!Ржевский:- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

Раньше плохо было таксисту в деревне – некого на бабки кинуть- все вокруг или родственники или знакомые.Теперь таксисту стало плохо везде – мир как одна большая деревня, все как одна семья, а он это не знает и чем больше кидает, тем больше по башке получает.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:- Скажите, где тут живет раввин?- Липовая улица, 19.- Как? Раввин живет напротив борделя?!- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.

- A ты cлышaлa, чтo Тaмapкa poдилa?- Тaк eй жe ужe 60 лeт!- Ну тaк и oнa poдилa нe вчepa, a в 67-oм…

Ночь. За стеной надрывается соседский ребенок. Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, я хочу отомстить.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:- Багажник откройте. Это что такое?!- Это? Труп...- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Разговаривают две подруги:- Да я ему даже ни разу не изменила!- Ну, не верю, неужели ни разу!- Да честно ни разу, не везло мне как-то...

- Лавина!- Ловлю, на!

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

- А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Парень постарше: - Девушка бросила? - Не-а... Чупа-чупс потерял...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!

Окно на экране компа: "Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Хотела вас послать, да вижу вы оттуда.С женщиной спорить, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу.....Жить без сна можно- родиться нельзя.Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....

Приходит пациент к врачу:- Доктор, надо мной все прикалываются!- А кто вам сказал, что я доктор?

В больнице, после утреннего обхода:- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:- Что с них потребовать за это?- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.