Zahav.Ляпс

Женщина страховому агенту:- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.- С удовольствием, мадам.- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.Подходит автоинспектор:- Вы что, ничего не видите?- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться.

- Мужики, такси вызывали?- Да.- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой,выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую, детскую психику.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааааааа! Клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори!

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:- Но это же "Альфа-Ромео"!?- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело? Он: - ХА-ХА-ХА! Я машину выиграл!!!

Вовочка спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции.

На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала \"Фатима\": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Учительница классу:- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!На следующий день:- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.- С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек!

Учительница спрашивает детей:- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?Машенька:- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.Петя:- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.и т.д.Дошла очередь до Вовочки:- Мой кот родился в рубашке.- Почему, Вовочка? Обясни.- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

В суши-баре:- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...- Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.Из второй:-Поздравляю, коллега!Из первой:-Не с чем. Линзы выпали.

Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...- Что, громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф...Паф...Паф..."Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф.. Паф...Пафффрунзе едете?"

Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать. - Ну прочитайте русскими буквами.- Ээээ... "в... рот... хер"... ээээ???? Bы что мне продали??!!!P.S. Принтер оказался "Brother".

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. Азатем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатнаятема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься вполнойзависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если тыкогда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины,поддерживающие моё существование".Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылиламоё пиво.......дура!!!

Два волка загрызли трёх овец. Один двух, а другой одну. Тот, который одну говорит второму волку:-Слушай дарагой, у меня тут волчат прибавилось и теперь их вдвое больше, чем у тебя,можно я двоих овец себе возьму?Второй отвечает:- Конечно бери, родной, что я тебе человек что ли двоих забирать.

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.Первая написала на второй день одну, строчку:- Maxwell coffeeНouse.Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:- Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).Мать обрадовалась - очень хорошо!Вторая дочь написала через неделю, еще короче:- RothMans.Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).Мама счастлива - тоже хорошо!А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:- BritisН airwaуs.Мать быстро за газетой, читает:- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, ALL WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!)

Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:- Excel для чайников- Word для дураков- Photoshop для полных идиотов- Quark Express для законченных подонков- Corel DRAW для мрази и сволочей- Ami Pro для изменников родины и врагов народа- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Разговор двух чиновников:- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...- А тебе-то чего?

Разговаривают две подруги:- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

- Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Учитель на уроке:- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Маленький Нострадамус маме:- Мама, а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сцуко, не знаешь...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Не-а, не видел.- Значит, ещё не умеешь сынок, не умеешь ...

- Да-а-а, такой мерзости я еще не видела. Пойду-ка еще посмотрю!

Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Взглянув на результат, обезьяны твердо решили: в человека больше не происходить!

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы».- Запор.