Zahav.Ляпс

- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Ателье по ремонту электроприборов, расширяя количество услуг, начало принимать в ремонт трамваи и троллейбусы.

Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он:- Видите вооон то дерево?- Да.- Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил!Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются, а он:- Видите вооон то дерево?- Ну?- Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил!Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им:- Видите вооон то дерево?- Ну?!- А я не заметил...

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?- Нет- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

- Ты женат?- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.Это день зарплаты.

Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".

Блондинка звонит подруге:- Ну как дела? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка! Я полубеременна!- Не поняла.- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????Покупатель, охренев:- Так это я...Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.- И что вы там пишете?- Париж, бульвар Монмартр.- Но вы же живете в Челябинске!- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?

дочке 2,5 лет - Мама , ты осторожно входи в лифт , а то однажды кабинка открылась , а лифта то и нет. Девочка ступила, упала вниз и убилась насмерть и осталась инвалидом на всю жизнь .

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать. - Да? А почему тогда деревья высокие?- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:- Почем этот попугай?- 50 долларов.- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:- Новый дом, новая мадам.Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

Мюллер заглянул через замочную скважину в кабинет Штирлица и подумал : "Интересно, что делают Дед Мороз и Красная Шапочка на диване Штирлица ?". А Штирлиц наклонился к уху радистки Кэт и прошептал : "Ура ! Наша легенда сработала !" .

Когда аист принёс меня моим родителям, они сначала хотели взять аиста...

ОБЪЯВЛЕНИЕСимпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора... ничего не продаю, ничего не меняю...Я просто хвастаюсь!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-тилетнюю дочь.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Два мужика попали на тот свет. Один у другого спрашивает:- Ты как здесь очутился?- Упал с 16-ого этажа, а ты?- Смотреть надо, куда падаешь!

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф.Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Хлебозавод предлагает БУБЛЫ, ВАТРУХИ, ПРЯНИЩА, БАТОНИЩА и КРЕНДЕЛИЩИ. Надоело заниматься мелочевкой.

- Это секс по-телефону?- Нет, это секс по барабану!- Как это?- Это дом престарелых!

Почему блондинки обижаются на анекдоты про блондинок? Потому что мозгов не хватает понять, что это юмор!!!

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Вышла последняя книга о Гарри Поттере:"Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".

Вот вы говорите, что чтобы выжить всё человечество должно начать жить как одна семья.Я согласен, только нельзя ли как-нибудь всё-таки обойтись без моей тёщи?

Эго распухло и мешало ходить

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Объявление. Отметапелю девушку 16-18 лет. Качество гарантирую. Вася.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Идет лиса по лесу. Слышит из кустов:" Кукарекуууу...". Лиса в кусты. Послышалась возня, шум, крики. Выходит из кустов волк, застегивает ширинку:"Хорошо, когда знаешь иностранный язык!"

Одна голова хорошо, а вместе с телом лучше.

- Вам как ответить? Вежливо или честно?

У него было ярко вырожденное чувство юмора...

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....- Так, Фрейду больше не наливать!

“Я люблю независимость.”- гордо сказала овца и отбилась от своей отары.“Я тоже люблю независимость” – сказал волк и съел независимую овцу.

- Моя жена за рулем - как молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, попадает в деревья.