Zahav.Ляпс

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Вова, сынок! Перестань бить мальчика лопаткой, а то опять вспотеешь и простудишься!

Режиссёр:- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!- А её и никто и не загримировывал!

- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему?! - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему?!- Потому что я стара и богата!

Блондинку останавливает гаец:- Здравствуйте, сержант Иванов.- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.- Права! Надо было сдать на права!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:- Почему вы ходите по улицам с жабой?Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задрал он меня своими поцелуями!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку.

- Ну, как я, доктор?- Да ничего, завтра выпишим, жене позвоните, чтобы приехала.- А, может, ее лучше не беспокоить?- Как не беспокоить!? А кто же тело заберет?

Надпись на мониторе автомобильного компьтера под управлением Windows:“Прямо по курсу обнаружена старушка. Сохранить ее в виде обоев?”

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Вовочка пришол в школу очень бледный.- Ты заболел?- спросил учитель.- Нет, меня мама вымыла.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я..., АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Зубные щётки "Колгейт" могут проникать в самые труднододоступные места. Лучше всего это знают в травматологическом отделении.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Жена, с криком: - РАСТИ!!! ...пинает мужа в пах...

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:- Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!- Нет это вы ошибаетесь...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, я имел в виду питание...- А я - кошелёк!

- Мадам!- Между прочим мадмуазель!- Что, правда ни разу?!

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?- С тех пор как припугнули, что уволят.

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

прилетел на землю космический корабль,из него вылезли инопланетяне. все с 4 руками ,4 ногами,у всех железные зубы.прибежали кореспонденты,стали задавать разные вопросы.один и спрашивает:у вас у всех 4 ноги да у всех 4 руки да у всех железные зубы нет у евреев золотые

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:- Мама, ты ещё не спишь?!

Сидит возле банка еврей и торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:- Абрам, дай денег взаймы.- Не могу.- Почему?- У нас с банком договор: я не даю ссуды ,а он не торгует семечками.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.Женщина: - Я могу помочь Вам?Посетитель:- Я хотел бы видеть фармацевта.Женщина-: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.Посетитель:- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?Женщина: - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:- Как насчет $1000 и половины бизнеса?

Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от х$я!- Рядовой Петров!- Есть!- На ж$пе шерсть!- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Попали на зону педофил, некрофил, зоофил и экстремал...Зоофил:- Ща бы котенка...Педофил:- Маленького котенка...Некрофил:- Мертвого котенка...Экстремал:- Мяяяу!!!

ООН решила провести международный опрос. Вопрос был такой: "Каково Ваше честное мнение о нехватке продуктов питания в других странах?" Опрос провалился. - Почему? - Потому что в Африке люди не знали, что такое "продукты питания", в Восточной Европе - что такое "честный", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Латинской Америке - что такое "мнение", а в Соединённых Штатах - что такое "другие страны"...

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает:- Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил.- смотри, не жалко..- вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел?- тысячу долларов-ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член.Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится-Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер- Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов...

Звонок в службу спасения.— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?— Лось сильно пострадал?— Он не шевелится, на дороге лужа крови…— Вы сказали что вы охотник?— Да…— У вас есть с собой оружие?— Есть…— Пристрелите его, чтобы не мучался!Через несколько минут опять звонок.— Алло, это опять я…— Вы пристрелили лося?!— Да. А с его мотоциклом что делать?

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут, оне - поп.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой в лодке плывут по озеру, мимо лодки проплывает пара лебедейНаташа так задумчиво говорит:-Поручик, а вот вам ба так хотелось?-голой жопой в холодную воду??? да никода!!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Ну... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Газу!- А почему в Газу?- А я других не знаю...Написали на ракете "На Газу", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:- Ни х@я себе... Представляю, что в Газe творится...

Едут по дороге три армянских богатыря. Заехали в деревню.Ох, недоброе чуют: разорение и пустота, ветер перья птичьи по дороге гоняет. Ни крика петушиного, ни песен звонких... Еле-еле нашли двор, на котором старый дел ржавым колуном полено дрючит. Колоть-то не получается. Соскочил тогда армянский богатырь, взял колун в руки да разрубил полено одним махом. Знай -наших!- Ара, сыкажите, уважаемый, зачем такой пустой дервня стал?-Ой, сыночик, повадился к нам на деревню Змей трехглавый летать. Как прилетит, так враз кричит: есть давай, баба веди!!! А не то спалю... Вот так и случилось всех баб и девок перепортил, всю живность и запасы слопал. Уезжайте скорее, сыночки, чует мое сердце, опять он прилетит...-Вай, дорогой, покюшать ми сами сможем, неси сарайка, а этот Змея, пирилитит когда, скажи пущай сарайка идет.Ты ему там стол накрывал.Да?Так и сделали, сели армянские богатыри в хлеву, стали кушать, чего дед принес. А тут поднялася пыль столбом, раздался шум крыльев и налетел из лесу Змей трехглавый. Летит, огем пышет, кричит грубым голосом:- Где жрать, где е...?А то спалю все нах...Дед, как его научили, вежливо кланяется:-Вот в сарайчике все приготовил и еду и постель...Лети , ара, сюда!Залетел Змей в сарай. Захлопнулась дверь. Сделался шум короткий и...затихло все. Дед ждал час, ждал два. Интересно ему - почему тихо?Пошел к двери приоткрыл ее, видит картину: Два армянских богатыря держат Змея за уздцы , а третий... хм, справляет удовольствие и приговаривает:- Вах, какой гилюпый птичка! Имел, бы не три башка , а три попка, давно бы домой летел!!!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.- Не знаю.- Трое служащих и вентилятор.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:- Стоять! Она остановилась.- Лежать!- Легла.- Ползи!Поползла. Вдруг над ухом участливо:- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.Очередь порyчика Ржевского:- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.- Ничего-ничего... Хорошо, что Вы не окулист!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА!- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!