Zahav.Ляпс

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.- О, вот как? Это интересно...- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.- Здорово, а ну-ка, покажите!- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: - Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - Иосиф Висарионович, шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно!

Любимый - скажи, я красивая?- Да...- А подробнее?- Да, красивая...

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:"... погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр взял под личный контроль проведение восстановительных работ..." - Вот уж чихнула так чихнула.

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде, сынок...

Разговор девушки и парня: - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну, слава Богу... - Я не чистил зубы!

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?-Это не хвост - сказал Волк и густо покраснел.

- Мама, папа, познакомтесь. Это... Это будет с нами жить.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!

Провожают на пенсию уважаемого одесского адвоката. Молодой коллега интересуется:- Моисей Соломонович, а какой увас был самый удачный день за всю карьеру?- День когда я выиграл девять судов подряд!!!- Но позвольте, возмущается молодой адвокат, - Рабинович, случалось выигрывал и больше судов за один день!!!?- Молодой человек, я выиграл девять судов у директора одесского морского пароходства.

Очередь в кабинете стоматолога. Тихое жужжание бормашины, вдруг прерывают дикие вопли. Через минуту выходит пациент. Кто то в очереди спрашивает: - Неужели так больно? Пациент умывается. Вынимает изо рта откушенный палец: - Еще бы!!!

Жена - мужу:- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?- Да, я.- Ты кормил - ты и закапывай!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?Встает Вовочка:- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!!!Он, задумчиво отрываясь от книги:- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

-Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красная?-Тепло,дедушка,-но стыдно-о-о-о!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?- Здравствуйте. Я Друзь.- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Молодая семья (14 и 15 лет), ищет друга семьи 18-ти лет для покупки спиртного и сигарет.

- Алло! К сожалению автоответчик сломан , с вами говорит пылесос. Говорите помедленее , плохо всасываю...

Кощей Бессмеpтный - по-pусски;Чахлик Hевмиpущий - по-укpаински;Кестлык Hездыхенный - по-белоpусски;Дункан Маклауд - по-английски

- Девочка, а где работает твой папа?- В крематории.- А что он там делает?- ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Извечный вопрос женщин: "Что бы такое съесть,чтобы похудеть?"

Чтобы ладить с близкими,нужно держаться от них подальше!

ТАСС сообщает:"Вчера на советско-китайской границе китайцыобстреляли мирно пашущий землю советский трактор.На что трактор ответил серией ракетных залпов,после чего поднялся в воздух и улетел.Начальник колхоза, полковник Веснов".

Муж с женой ссорятся. В запале жена выкрикрвает:- А я спала с твоим лучшим другом!Муж:- А я!... А я! А я -тоже!!!

Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

- Где ты был?- За хлебом бегал.- Догнал?

Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Жена мужу:- Скажи мне что-нибудь хорошее!- Ты красивая!- Ой, да ладно!- Извини, пошутил...

Идут две блондинки. Одна вскрикивает: - Смотри! Птица дохлая!Вторая, поднимая голову вверх: - Где?!

Все женщины, по сути своей ангелы. Просто когда им обламывают крылья-приходиться летать на метле!

Он хамил так, будто в его кармане лежала запасная челюсть.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Разговаривают две одесситки.- А что, ваша Розочка вышла замуж?- С чего вы взяли?- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.

В цирке:- Папа, а зачем тётю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...