Zahav.Ляпс

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.- А что он проверял?- Проверял, дышим мы или нет!

Жена мужу:- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? - Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю). - А как быстро они действуют? - Ну, дня через 2-3 пройдёт. - Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется...

Сказка Красная шапочка. - Вот тебе, доченька, корзинка... - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

В зоомагазине:- Я хочу купить у вас говорящего попугая.- Пожалуйста, но только двух.- Это почему?- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...Пришлось есть так...

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

xxx: А по истории что сейчас проходите?yyy: Восcтание Пугачёвой.

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

ххх: Сегодня у милиции учения были.xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою конторуyyy: И что такого?xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...yyy: И всё из-за кота?

Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Реальная объяснительная от сисадмина:Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".Дата, подпись.

Происшествие дня:- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!- Ты же говорил - на медведя?- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?- Нет, я фотограф!

В ресторане:- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Беседуют два пpогpаммиста:- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.- Это как же?- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?- Естественно, true!

Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Кого это хоронят?- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

- Что с тобой?!- Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.- Ты их запомнил хоть?- А чё её запоминать, жену-то?

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.- Это зачем еще?- Ну кто-то же должен выносить мусор...

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?- Белоснежка! Семеро одну не ждут!

- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:- Полный бак и поскорей!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:- Алфавит знаешь?- Да.- Расскажи.- Й, Ц, У, К, Е...

Поп иРавин жалуются друг другу,"вот народ совсемперестал ходить в церковь и в синагогу и жить стало тяжело"надо что-то делать. Решили купить такси и они по очереди будут ездить ну и заработают на жизнь. Сказали-сделали. Ну теперь надо освятить машину-поп окропил её святойводой и говорит равину.а ты? Равин говорит:а у меня готово-глядь выхлопная трубаОБРЕЗАНА.

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком.Вот стоит он и говорит:Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.Про-хо-ди ба-бу-ся.Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.- Нет, не муж!- А кто, жених что ли?- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.

Просыпается Адам с будуна, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:- Ааааааааа! Где мои ребра?!Сверху голос:- А кто вчера девочек заказывал?!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного? - Зачем? - Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Вазелин - чудогейственный крем!

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствием регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу...

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

- Мама, кто такие синоптики?- Это - маленькие синопты. Спи!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.