Zahav.Ляпс

Маленький мальчик написал Деду Морозу:- Пришли мне, пожалуйста, братика.Дед Мороз ответил:- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Объявление:Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.ИЛИ:Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да,- отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко. - Хорошо,- говорит пастор,- отныне вы -- желанные посетители нашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да,- отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.Пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет,- отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит. Морфеус спрашивает: - НЕО, что случилось? - Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов! - И ты их всех перебил? - Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

На демонстрации:- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Мужик приходит к проктологу:- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?- Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров...

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?- Потому что там сидят другие космонавты.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью:- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Тетка,вся увешенная сумками тормозит такси,укладывает все в багажник,доезжает до дома,начинает выгружаться.Таксист говорит-Мамаша,ничего не забыли?Тетка-Сынок,я никогда ничего не забываю!И в твоей машине невозможно что нибудь забыть!Таксист-Не скажите!На днях у меня в машине оставили мраморную доску с надписью"ВЕЧНАЯ ПАМЯТь"

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:- Сфотографируй нас.- Хорошо, как вас сфотографировать?- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает:- Сколько сделать фоток?- Две.- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.- Ну, как машина? - спрашивают у него.- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну, и что ж в том особенного?- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! - Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию: (П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора. (О) из-за двери показывает березовый листок. (С) - Да это же Лист. (П) - Правильно. А кто автор этого произведения? (О) показывает пакетик с чаем. (С) - Чайковский. (П) - Правильно. Ну, а это кто будет? (С) - Херовников. (П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?- Что?- Кто там?

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал полстакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочувствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день? - Верблюды устают...

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала SоS открытым текстом.

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».

Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы. -Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите. Дома жена спрашивает: - Ну что? - А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.

- Сын родился, Герасимом назвали!- Почему?!- Потому что не мой!

Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

Разговаривают две подружки:- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете?

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:- Ну надо же, до чего здорово!- Что здорово? - интересуется муж.- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Идёт поддатый мужик и видит в песочнице маленького мальчика : мальчик! А как тебя зовут? Хаим! Хм,такой маленький,а уже еврей!

-Убились насмерть и остались инвалидами на всю жизнь- сказала моя дочь , когда ей было два года..

- Можно ли во время поста заниматься любовъю с женщиной ? - Можно , если женщина не рыба не мясо !!!!!

Поручик Ржевский приглашен на обед к старой графине. Все сидят, едят, разговаривают. Вдруг графиня громко пердит, поручик берет вину на себя, извиняется, всем кланяется...через некоторое время графиня опять оконфузилась, и опять поручик "благородно поступил", сказав, что это он.Выходя покурить, он обращается к сидящим за столом:-Господа, я выйду покурить....если старуха снова пёрнет, скажите, что это я.....

Моисей:- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".Господь:- Моисей! Не торгуйся!- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!Хозяйка с невозмутимым видом молчит.- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!Хозяйка сохраняет спокойствие.- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?- Нет, ваш садовник.

Жена - мужу: - Заправь, наконец-то, постель! - А что, у нее бензин кончился?

В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

В операционной.- Доктор, мне больно!- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

- Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?- Я его сварила, доченька!