Zahav.Ляпс

Чем отличается женщина оттакси?Женщина с огоньком никогда небывает свободной.

Звонок в четыре утра:- Алё! Это общество защитыживотных?Медленный ответ заспанногочеловека:- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Знаешь, почему я заплакала? -спрашивает жена мужа, выходяиз универмага.- Знаю, но у меня таких денег нет

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую.Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами?

В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...

- Твоя жена сексапильна?- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

Одна подруга - другой:- Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?- Неделю-то?

Пользуясь случаем, хочу передать приветсвоей девушке и поздравить ее с днем строителя!Вот уже третий год она строит из себя неизвестно кого...

Семейство Шмуклеров производило гвозди напротяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяцвернусь - и всё будет в порядке!Сын остался, папа уехал... Через две недели папа получает телеграмму: "Срочно выезжай гвозди закончились". Папа приезжает: - Как закончились?!- Папа, я дал рекламу...- А ну, покажи!Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".Папа говорит:- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".Папа прилетает: - Что, опять реклама?- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвоздиШмуклера..."

Девушка звонит в службу доверия:- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!- Он что, столько зарабатывает?- Нет, он тоже мечтает!

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать... - Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?

- Милый, что ты мне подаришь? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . - Она там что, заведующая?

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированныйцеллофан.- А это как?- А это сосиски.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Октябренок подходит к очень важному пионеру:- Товарищ пионер!- Чего тебе малявка?- Скажите, а дедушка Ленин какал?(Пионер в полном замешательстве):- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

В ЗАГСе:- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет.- А эту?

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

- Будет всё хуже и хуже.- Ну вот, опять вы о грустном.- Но есть рецепт как сделать так, чтобы было всё лучше и лучше.- О! Другое дело.- Сначала этот рецепт надо изучить…- Ну зачем вы снова о грустном…

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ееодевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.И сделала его Рыбка памятником.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

- Почему ты мне изменила?- Я должна была убедиться, что ты лучший.- Зачем же столько раз?- Погрешность уменьшала.

Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Мюллер:- А вы молодец, Штирлиц.- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.- Ыыы...- ответили девочки.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

В больнице:- Доктор, я буду жить?- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?- Так в сапогах же!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!- Когда, сынок?- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

- Милая, а где в этом блюде мясо?- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?- Это мышбургер.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

На приёме у врача. Врач:- Следующий.Заползает мужик и шепчет:- Спасите доктор.- Что у вас?- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают...- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор:- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как-будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.- Доктор, что же со мной будет?- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.- Но почему только через две недели?- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите...Ну всего хорошего (протягивает руку).- Доктор, а если не договорятся…Доктор задумался:- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит, сынок.- Но, папа, почему мы не высосем всю кровь?- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:- Ваа!Толпа ей из-под сцены:- Ваа!!!Зыкина:- Вааа!Толпа:- Вааа!!!- Вааааааленки - вааааленки...

Борман звонит Мюллеру:- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!- Негр, что ли?

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам-то нужна высота, а он взял и - длину измерил!