Zahav.Ляпс

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Жена выговаривает мужу:- Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала.- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'

Что такое возраст для женщины?Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.Что такое возраст для мужчины?Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?- Пиарасами.

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит? - Когда говорю по телефону.

Учительница пpиходит к диpектоpу школы: - Вы знаете, до сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день...

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-v" называется. - Ну и как? - Вставляет!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!!!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!

Один мужик спрашивает другого:- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?- Да конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.- А почему не сейчас?- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

... что общего между шахидом и обманутым мужем?И тот, и другой мечтают отомстить неверным!... а в чем различие?Муж хоть знает за что...

- Как сделать человеку хорошо? - Надо сделать ему плохо, а потом - так, как было.

- Дорогой! Ты молока купил?- Молокаку??? Не пил!

Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

Есть у Папы Римского перстень с аметистом - символ его власти. Однажды приехал мужик в Ватикан, записался к Папе на прием. Заходит, Папа протягивает ему руку для поцелуя, тот целует, а потом говорит:- Ой, какой красивый у вас перстень!Папа:- У меня еще сережки такие есть, только мне их носить не дают!

Клиент - официанту:- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

- А где муж?- Пошел гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

Врач - пациенту:- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Посетитель официанту:- Какой странный вкус у этого йогурта!- Это не йогурт. Это майонез.

Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.Она советует: "Привяжи два карандаша и всё получится"После секса разговаривают две половых губы этой дамы:- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!

- А за убийство марсиан сажают?- Ага! Только в дурку...

Хана КаренинУ Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести. Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс.Лежит час, лежит два - подходит полицейский:- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья

Римский папа грязной лапой Лезет не в свои дела! И зачем такого папу Только мама родила?

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят"…

Ёлка сборная/разборнаяКомплект:1) Палка с крестовиной – 1 шт.2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!- Давай в музыкальную школу.- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!- Тогда в футбол.- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!- Может, в балет?- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

- Я бы на твоём месте застрелился!- Возьми пистолет и стань сюда...

Отец отчитывает пятилетнего сына:- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!- Я не играл... Я прикуривал...

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит: - К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.Расстроенная дама:- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?Редактор, со вздохом:- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: - Здравствуй, мама...

Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя.Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить.Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:- Так тебе и надо!

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?!Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Вовочка подходит к маме:- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...