Zahav.Ляпс

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.

- Вы напоминаете мне океан.- Я вас так же волную?- Нет, меня от вас так же тошнит.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?- Ничего.- Как ничего?- А зачем?

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

Доктор говорит пациенту:- У меня для вас две новости одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?Пациент:- С плохойДоктор:- Анализы на яйца глист, которые вы сдали позавчера, показали наличие в вашем организме инородного тела. Скорее всего это эмбрион инопланетной формы жизни. В течение некоторого времени вы будите являться суррогатной матерью этого существа. Существо будет поглощать все питательные вещества, поступающие в ваш организм. Когда вы будите на грани истощения, существо достигнет необходимого уровня развития для того чтобы выбраться на свет. С помощью пары длинных конечностей оно вскроет вашу грудную полость изнутри и выберется наружу. После этого оно сожрет вас с костями и отправится искать следующую жертву.Пациент:- А хорошая новость?Доктор:- Глистов у вас нет.

Муж на смертном одре берет за руку супругу:- Милая, я хочу перед тобой покаятся. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и подругой сестры...- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?- Сынок, а где это ты такое прочитал?- Я не прочитал, я это написал!

- Алексей. Можно просто Леша- Акакий. Лучше полностью...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

- Ты кто?- Я песец!- А че такой толстый?- Я не толстый… я полный песец!

Жила была в эрец исраэль елда ктана и звали ее кова адом, понятно почему.Холехет она как то раз, навестить свою больную сафту. Ну, естественно волк об этом узнал от соседей антисемитов. И задумал, как водиться, коль ле товМежду тем, ничего не подозревающая девочка спокойно топала по рхов в сторону бабушкиного байта и несла в руках маленький, аппетитно пахнущий тик.Если не ошибаюсь, мисс, вежливо сказал волк, выступая из -за эцим, вы идете к своей сафте? Да, рак омерет девочка, именно к бабушке, а как вы догадались? Но волк, игнорировал вопрос. Вместо ответа, он с ловкостью опытного муслимим выудил у своей маленькой собеседницы точный ктовет старушки и не мешкая скрылся на соседней рхов.Когда девочка, открыла дверь бабушкиного бунгало, у нее даже и мысли не было о том, что ее миссия может окончиться не так как она хошевет. Но увидев в бабушкиной кове волчью пнию, она ни на шния не растерялась – выхватив из своей маленькой, аппетитно пахнущей тики, изящный узи, она выпустила в волка всю обойму без единого промаха. За что впоследствии получила благодарность от командования ЦАХАЛА. А шкуру волка отправили в сектор газа, в назидание хасамовцам. Мораль: еврейские маленькие девочки совсем не те, за кого себя выдают.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в НародныйКомитетпосвязи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, ночтобыэтособлюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: -Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я отсоветской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается полтора миллиона. 800.000 находятся в больницах, 799.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почитываешь... Понятно, е-мое, почему я так устаю! Только я одна и работаю в этой стране!!!!!!!!!!

Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...

сли Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Дама:- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?"

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Муж упрекает жену:- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.- А что в этом плохого?- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Наверное мог бы, если б захотел.- Здорово, что ты не хочешь!!!- Да я бы захотел, если б смог.

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия: 1) За швабрами не прятаться! 2) На мухах не летать!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Бригадир дорожников водителю катка:- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

- А я вчера у окулиста был.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.- Ну, что надо сказать? - говорит она.Малыш молчит.- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?- И это все?

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах". Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает: - Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"? - Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"? - Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

- Как прошел выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате.

Что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица...

Штирлиц шел по коридору Гестапо. На встречу ему шел удивленный Мюллер:- Штирлиц, а я и не знал, что вы цветной!- Мюллер, в наше время нельзя быть таким неполиткорректным, я славяно-ариец!