Zahav.Ляпс

В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвавал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мильтимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?- А знаете ли вы,- сказал адвокат,- что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.- А знаете ли вы,- продолжил адвокат,- что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?- Боже, конечно, нет...- А знаете ли вы,- повысил голос адвокат,- что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?- Нет, конечно, нет, простите...-Так вот,- закончил адвокат,- если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?

Учительница: - А где наш классный журнал? Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” - это да!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Вот иди и убери за собой!

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?- Великий кутюрье.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:- Что самое неприятное в вашей работе?- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!- Ну что же, попробуем его лечить.- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Стиморол - убей в себе скунса!!!

В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Звонок в часовую мастерскую:- У меня часы показывают неправильное время.- А они у Вас ходят?- Не знаю, а как определить?- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?- Как послушать?- Ну, ухо-то поднесите!- Куда поднести?- Куда, куда, к часам!- Что, прямо к монитору что-ли?

Чапаев умер ,потому что перепывал реку ВДОЛЬ.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Блондинка на светофоре: - Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!

- Страна, давшая миру… - Да, да, бл*дская страна!

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Предновогодняя акция от Рrосtеr & Gаmblе - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.- Прекрасно!- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Надпись на могильной плите:"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне-таки не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел...

Командир медленно расшагивает перед строем солдат:-Сегодняшние учения ясно показали, что вы совершенно не готовы... а если завтра война... кто будет Родину защищать? ...я что ли?.... Да нах@й она мне нужна!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!- Какого?- Вон того, пятизвездочного.Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

Один наркоман спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит.

- Прокладку Олвейз? - Но у меня кожаное белье! - Тогда стельку...

Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:- Скажите, как Вам так вёзет?- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.- А причём здесь "23"?!- А разве семью три не двадцать три?

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась попросить открыто.

Почему женщины выходят замуж?В 20 - по глупости.В 30 - по расчету.В 40 - из тщеславия.В 50 - из боязни одинокой старости.В 60 - ...снова по глупости.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена: - А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

Пришел мужик с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, весь стол уставил. А девушке - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол, объясни, как так. Мужик::- Понимаешь, мне доктор сказал ложиться на голодный желудок.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:- По-моему, это плохой знак...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.Подкопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет – 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячиМужик:- Да вы чего? Никуда я не ездил.- Ну это вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой 3 тысячи.- Какая, на хрен, рыбалка?- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами – 5 тысяч.- Какой еще вертолет?- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.Мужик:- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.- Какой еще моральный ущерб?- А за то, что вы с моей женой сексом занимались.- Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил!- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Двое англичан ловят рыбу на берегу Темзы. Один из них поймал русалку. Он очень долго смотрит на нее и потом бросает обратно в реку. Второй спрашивает: - Hо почему? - Hо как?!

-Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.- Романтик!- Нет. Маньяк!

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.Второй, пожилой:- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Жалобный крик дистрофика из палаты: - Сестра, помогите!!! Медсестра забегает в комнату - никого нет... Она обращается к больному: "Где же вы?" - Я здесь, за штукатуркой! Помогите вылезть! - А как же вы туда попали?! - Клопы затащили...

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун"

9 признаков американца:1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.3. Он переспал со своим психоаналитиком.4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...