Zahav.Ляпс

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров? - Они не умеют уважать старость...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб*ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Hа вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь?Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочная женщина.- А что такое порядочная женщина?- Порядочная имеет одного мужа и одного любовника.- Так это же распутная.- Распутная,когда один муж и несколько любовников.- Так это же пропащая.- Пропащая,это когда ни мужа, ни любовника.- Так это же одинокая!- Одинокая,это когда один муж!!!ЗА ПОРЯДОЧНЫХ ЖЕНЩИН!!!

Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?- Теперь она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все?Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:- Дорогой, что случилось?- Да так, ничего.- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.- Ты уверена?- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёночек?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:- Отдавай деньги! Это ограбление!Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:- Раздевайся! Это изнасилование!

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает: Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

Профессиональный анекдот В рай попадают три кота: обывателя, священнослужителя и газетчика. Каждому дают по миске еды. Кот обывателя еду съел, проходящей мимо кошке подмигнул, лег спать. Кот священнослужителя еду святой водой окропил, крестом выложил, долго не ел - постился - потом съел, помолился, лег спать. Кот журналиста еду тщательно обнюхал, взял интервью у того, кто ее дал, потом долго раскидывал по полу - искал подвох, тех двух котов разбудил, кошку на свидание пригласил, долго носился, поднял все вверх дном, в итоге устал, сел посереди на пол, утер пот и выдал: "Нет, ну я не могу так работать!"

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:“Молись чтоб эта гадость отстиралась“3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:“Потому что я так сказала, вот почему“4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:“Закрой рот и ешь суп“7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“8 ) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:“Уж погоди, дома я с тобой поговорю“10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!“12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь“13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:“Это у тебя все от отца!”14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Часто так бывает: думаешь, что идет всё как по маслу, а это, оказывается, вазелин...

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?- Да, дорогой!- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?- Конечно, дорогой!- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?- (Плача) Да, мое сокровище!- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.Она (опустив глаза):- А сексом заниматься можно?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя?- Нельзя.- Почему???- Может перейти в танец.

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик так и сделал. Доктор начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Он вздохнул и сказал:- Больной, вам необходимо научиться доверять мне.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:- Сёстры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Приходят два мужика в публичный дом и интересуются у хозяйки:- А что у вас, уважаемая, найдется для нас за 50 рублей? Дело в том, что больше денег у нас нет, а потрахаться нам очень хочется!Мамка говорит:- За полтиник идите вон в те кусты и можете там друг у друга отсосать!Мужики ушли. Через полчаса стук в дверь борделя. Хозяйка открывает и видит тех двух чуваков. Спрашивает:- Ну чего вам еще?- А 50 рублей кому заплатить?

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!Мужики во дворе сочувственно:- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Блондинка прибегает к доктору:Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!Д: - Ничего, щас намажем мазью...Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...

В детском саду:- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?- Слава Богу!

Два приятеля разгадывают кроссворд.- Постельная принадлежность из 9 букв?- Любовница!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.- Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?- Ох, извини... не узнал!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!- Ну, позовите кота к телефону!- И что, он перестанет трахаться?- Ну я же перестал!

Пастор говорит своему приятелю раввину:- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.- Ну-ка расскажи!- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.- Отлично! Попробуем завтра?- ОК.На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.Пастор:- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.Раввин:- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Приходит один герой к врачу и говорит: - Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: - Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?- Птицы летят в Африку!- А когда наступает глобальное потепление?- Негры едут в Архангельск!

У йога спрашивают:-Вам не больно на доску с гвоздями ложиться?-Больно только первый раз,а потом главное - в теже дырочки попасть.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?- Вчера!- Ну и как?- Убил гада!

Чистя лук,Чак Норрис никогда не плачет.Плачет лук!Чак Норрис может аплодировать только одной рукой.Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.Чак Норрис не дышит он удерживает воздух в заложниках.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт.Восемь раз.Чак Норрис может делить на ноль.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.Однажды Чак Норрис съел торт прежде,чем его друзья успели сказать ему,что внутри сидит стриптизерша.Чак Норрис единственный человек,который обыграл стену в теннис.Чак Норрис досчитал до бесконечности.Дважды.

Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен. Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много...

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Отец загоняет домой сына,играющего во дворе футбол:- Иди уроки учи,чтоб потом зарабатывать на жизнь.Сын нехотя подчиняется... сидят в комнате:сын решает задачи,отец слушает радио по радию передают:"... с известным итальянским футболистом заключён контракт на семь миллионов долларов..." Отец, подумав говорит:- А ну быстро бери мяч и марш во двор!