Zahav.Ляпс

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?- Розочка, как вы живёте?- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?- Я позову дедушку.- А если я тебя поцелую?- Я позову дедушку.- А если я тебя раздену?- Я позову дедушку.- Но почему именно дедушку?- Потому что он глухой!

- Ты вчера футбол смотрел?- Да, до трёх часов ночи.- Так ведь матч в половине первого закончился?!- А пиво-то осталось!

На пляже дама обращается к соседке:- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?- Что вы? Это - мой муж!

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Придите на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

Выйдя от психотерапевта:- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.- А какой цвет вы предпочитаете?

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

- Для чего женщине нужен пупок?- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!- Милая, ты просто не помнишь...

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну... - Так вот, в один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный"...

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по-русски. С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии. С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии. С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место.Все на нее:- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла!- Ну, а ты?- Ну, и я тоже...- И что?- А она, не вынимая, еще и свистнула!- Ну, а ты что?- Ну, и я...- Ну, и что?- Так она еще и "Марсельезу" спела!- Маня, ну а ты-то что же?!Плаксиво:- А я слов не знаю!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала

Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".

Блондинка звонит подруге:- Ну как дела? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка! Я полубеременна!- Не поняла.- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Отец читает сыну сказку на ночь:- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Доказано, что когда Исааку Ньютону на голову упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных слов.

- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючейпроволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильноразогнаться...

- Папа, а пиво есть?- Нет, сынок, его пить.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!Врач:- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!- А дети?!- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):- Сфотографироваться?

- Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую?- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ...мужчина сзади готовит бумажник.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядовсидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.Его расталкивает жена:- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.- И что, он едет?

Приходит девушка к раввину.- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один изних - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. Скухни заходит жена раввина и шепотом говорит:- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть менялучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загороднойпрогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди."Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженноговорит: "Да мы, бля, тоже..."

Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.- Как, как, РУКАМИ

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец.Отец на радостях устраивает пир.- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.- Я лучше шампанского, папа.- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.- Я лучше конфетку, папа.Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.Отец хватает со стены ружье и выбегает.Вслед ему: - Зачем взял ружье, это же твой сын!- Увижу, что писает сидя - убью!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...- Что здесь происходит?- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.- Так пальцы в горло надо совать!- Правильно, а теперь - в горло!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:- Папа, а мы русские или евреи?- А тебе зачем это знать?- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи... ть и поломать?

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы"бать... Но никто же не жалуется!

Муж - жене:- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...как ее... Джулией Робертс...- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь...

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Пошли к шаману - может, он знает. Приходят, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое - не знаем.- Рыбу ест?- Однако, не ест.- Однако, не нерпа. Ягель ест?- Однако, не ест.- Однако, не олень. Посмотрел шаман, подумал и говорит:- Однако, это Camel. Курить надо.