Zahav.Ляпс

Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы? - Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

Изя, не пляшите так за гробом! Тёща - она тоже чья-то мама...

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны

Раввин читает проповедь в синагоге: - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз:О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел - единственная в природе реактивная птица.Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел - самка дятла.Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:- Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:- Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову ? "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - А есть хлороформ?

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.- А почему же ты меня не поздравляешь?- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.- Ну а, хотя бы, словами...- Fuсk уоu!

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.Проверяет комплектность:- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок! А на хрена мне черный женский платок? - Это бесплатно, для вашей матери.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?- Ты так любишь животных?- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

- Капитан! Земля!!!- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".Это придавало им дополнительную длину и объем.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник...

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают - ему хана...

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:- Папа, а почему яблоко становится коричневым?- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.Пауза. Потом сын говорит:- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Моисей сказал: "Все от Бога".Соломон сказал: "Все от ума".Иисус сказал: "Все от сердца".Маркс сказал: "Все от потребностей".Фрейд сказал: "Все от секса".Эйнштейн сказал: "Все относительно".Сколько евреев - столько и мнений...

Муж приходит с работы и начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:ты куда? Муж отвечает:в Никарагуа. Жена:зачем? Муж:там за час секса с женщиной дают 3 доллара. Жена тоже начинает собирать чемоданы. Муж:а ты куда?Жена отвечает:с тобой в Никарагуа. Посмртрю как ты на 6 долларов в месяц жить будешь.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?- Как в театре... Одни сцены.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает: - Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке? - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.- Куда идешь, девочка?- К бабушке. Пирожки ей несу.- А что она с ними сделает?- Скушает."Какая кровожадная бабушка", - подумал Колобок.

- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

На приеме у психиатра:- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, голубых, все не как у людей...

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся бледнная,еле живая - ну, в общем, как куль с ... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что дорогая- займёмся сексом или в театр сходим?!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать... Может она танцует...

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком

- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!

- Что такое любовь? - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.

Разговор после долгой разлуки:- Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

- Что было между тобой и соседом?- Ничего, даже пижамы.