Zahav.Ляпс

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

На приеме у доктора:- Бабушка, вам нужно сдать анализы.- Какие анализы?- Ну, я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!.- Хорошо.Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.- Бабушка, чем вы тут занимались?- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!!

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:- Мама, почему мы такие страшные?- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

Кашпировский зачитывает очередную телеграмму: "У меня за ушами были бородавки.После ваших сеансов уши отпали, а бородавки остались, но потемнели".

- А сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:-Да-а...Сын тоже смотрит и говорит:-Да-а...Отец:-Да-а...Сын:-Да-а...Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкойспать, нужно на одни пятерки учится!

Она: - Любишь?Он: - ЛюблюОна: - Женишься?Он: - НетОна: - Слазь!

- Алло, это секс по телефону?- Нет, это секс по барабану- В смысле?- В смысле, это дом престарелых

- Ты что,обиделась?- Нет, я за топором

Сидит мышка в поле. Подходит суслик и спрашивает:- Ты кто - совенок?- Нет,я мышонок- А почему глаза такие большие?- Я какаю....

На дне бутылки водка крепче

Когда пьешь, надо знатьмеру, чтобы не выпить меньше.В вине - мудрость, в пиве -сила, в воде - микробы.Красное вино полезно дляздоровья. А здоровье нужно,чтобы пить водку

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!Отвечает ему Господь:- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

Мужик с перепоя просыпается, видит, рядом с ним лежит какая-то женщина, он ей:- Милая, я вчера говорил тебе, что ты похожа на Мерлин Монро?Она:- Нет!Он:- Ну конечно нет, ты же вылитая Армен Джигарханян!

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!- А если хорошую?- А если хорошую - прибивали еще одну...

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"

Штатное расписание полярной экспедиции1. Hачальник экспедиции - 1 человек2. Жена начальника экспедиции - 3 человека3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек4. Разносчик пиццы - 12 человек5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)9. Парторг экспедиции - по числу партий10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек14. Собаки - они же15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)18. Охотники на моржа - 8 человек19. Желающие жрать моржа - 1 человек20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Табличка в зоопарке:"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты?

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? - Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой , все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Мировой финансовый кризис миновал. 2050 год. Выжил только Китай, который захватил весь Мир. Провинция Юкрянь. Одесса: Идут два китайца. Один – другому (перевод с китайского): - Изя, не знаю как тебе ???, но мне так надоело жмуриться и зауживать глаза ……

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! – Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... – И зачем им это было нужно? – Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Встречаются два старых приятеля. Они давно не виделись. -Хаим, как поживает твой сын? - Знаешь,он поехал в Японию читать лекции по теории относительности. -А что это такое? -Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове три волоса, это много или мало? -Конечно, мало. -А если три волоса в супе? -Много....... -Ну, вот это и есть теория относительности. -Да? И с этой хохмой он поехал в Японию?

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..» Абрам шепотом: «Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

- Пришли волонтеры и просят пожертвовать что-то на строительство нового бассейна - кричит Сара к Абраму. - Дай им три ... нет, два ведра воды!

Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы? - Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

Изя, не пляшите так за гробом! Тёща - она тоже чья-то мама...

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны

Раввин читает проповедь в синагоге: - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз:О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел - единственная в природе реактивная птица.Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел - самка дятла.Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:- Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:- Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову ? "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - А есть хлороформ?

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.- А почему же ты меня не поздравляешь?- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.- Ну а, хотя бы, словами...- Fuсk уоu!

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.Проверяет комплектность:- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок! А на хрена мне черный женский платок? - Это бесплатно, для вашей матери.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.