Zahav.Ляпс

В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

Вопрос армянскому радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами?- Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.

- Зачем ты мучаешь кота!?- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!- Убери утюг. Убийца!

Из истории болезни:" Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем".

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой!

Грузин в Амстердаме,в квартале красных фонарей,снял девочку,сделал свое дело и спрашивает - Как тебя зовут? она отвечает -Сулико.. он- Бл..тебя там вся Грузия ищет,а ты тут лежишь!

Катя+Петя+Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов+рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой +19 мужиков + муж = Любовь.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

- Мужики, айда девчонок клеить!- Ты че, козел, порвал наших девчонок?

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?- Четыре.- А сколько у киски ушек?- Два.- А сколько у киски глазок?- Два.- А есть ли у киски хвостик?- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

- Пап, ну пойдем в цирк?- Некогда, сынок, некогда.- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Анестезиолог летит в отпуск.Вдруг стюардесса объявляет:- Есть ли среди пассажиров анестезиолог?срочно пройдите к 12 месту.Подходит он к указанному месту, а там мужик водкупо стопкам разливает.- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает:Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот:Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца!

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя...

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

Все реже удается встретить женщину,протягивающую руку ладонью вниз.

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, может какая-то сволочь этим и пользуется...

Последний абзац в кулинарной книге:"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!- Ух ты! А соседи не жалуются?- Какие соседи?..

- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам!- Каким же?- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.- А во-вторых?- Не скажу!

- Серега, пойдем, поболтаем?- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

На съезде терапевтов выступает председатель:- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

- Представляешь, как шагнул прогресс!- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.- А сейчас? - Достаточно помыть машину...

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

- Чем вы занимались до того, как женились?- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Ой, какой прикольный смайлик!- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Почему с презервативом не так приятно?- Потому что отношения натянутые.

Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 38-го. Вот между ног-то и разница...

Две проститутки беседуют в ожидании клиентов.- Скажи, подруга, у тебя есть хобби?- Да. Я вскакикаю на коня и пускаю его в скач и стараюсь получить оргазм.- И получается?- Пока нет. А у тебя есть хобби?- А я вскакиваю на клиента и, когда он готов пуститься в скач, я говорю ему, что у меня СПИД и стараюсь удержаться на нём десять минут.- И получается?- Пока нет.

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?- Ну, так нам ведь не по 20 лет...- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное...Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?- Как хочешь........- Ну как, дорогой, - какие ощущения?- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "Филькины ГРАМОТЫ"

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать,наверное,он меня разлюбил,отношения закончены,наверняка у него уже есть другая." Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.

Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!". А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.Нищий:- Подайте Христа ради...Бизнесмен в ответ:- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!

- Ты кто?- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...