Zahav.Ляпс

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Как жаль, что те, кто знает как управлять нашей страной, уже работают или парикмахером или таксистом.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

- Милая, так тебе кто больше нравится кошки или собаки?- Кошки, они такие нежные! - Офицант! Мы выбрали - кошку по тайски в кисло-сладком соусе пожалуйста!

- Доктор! А я выживу?- Мне самому интересно!

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п.Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния.Мойша, шарахаясь от двери: - Что, уже даже спросить нельзя??

Встречаются как то три охотника с собаками.Первый - Вы не представляете у меня такая умная собака....Вот как то раз пришел я на охоту, а патроны забыл. Дал ей ствол понюхать, так она мигом мне из дома пачку патронов принесла.Второй - Это что, вот моя собака еще умней. Забыл я как то воду взять, зачерпнул воды из речки, дал собаке нюхнуть, так мне из супера пачку минералки притащила...Третий -- Да ваши собаки конечно же умные, но вои мы как то с женой пошли на море, а она купальник дома забыла. Ну засунул я ей два пальца , дал собаке понюхать , так она мне и принесла яйца соседа.....

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!Четыре вниз!..."Один, мечтательно глядя в окно- Снег падает...Секундная пауза...- ПРОДАВАЙ!!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудьдругого проси.Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,человека выручить не можешь?Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходитво двор в полной темноте. Кричит:- Мужик! Ты где?Из темноты:- Здесь я! Иди сюда!- Да где здесь?- Ну здесь, на качелях!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!- А накукуй тебе столько?

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:- Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?

Новость: В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Признаки того, что вы живете за чертой бедности1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.3. Вы сами делаете майонез.4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.5. Вы замечаете, что соль подорожала.6. Ужасно подорожала.7. Ужас, как подорожала соль!8. В вашем телевизоре треснула линза.9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Если на голову Андрея Малахова накинуть большую тряпку, то он будет думать что уже ночь и заткнется...

Учительница - классу:- Тема следующего занятия - "устройство человеческого мозга". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

За минувшие сутки никто не застрелен,не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утанул. Стихийных бедствий не было.Редакция приносит свои извинения.

В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

Вы заболели? У Вас температура? Болит голова? Замучил насморк? Не лежите в постели! Не пейте таблетки и микстуры! Забудьте это! С нашим Скипидаром вы забудете про все свои болячки! Всего несколько капель в попу и ваше тело наполниться бодростью, а в ногах появится приятная лёгкость. Сразу после применения у Вас пройдут все симптомы болезни! Скипидар изготовлен из экологически чистых природных компонентов! Вы можете использовать Скипидар дома и на работе. Рекомендуйте его своим друзьям и близким! Скипидар - и забудь о болезни!!! (Пенсионерам и студентам скидки).

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, блин, память девичья!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили?- Ну, да.- О, б##!Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:- К вам из отделения нашего привозили?- Да, только что.Вбегает внутрь. Издалека орет:- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

Муж спрашивает жену:- Ну, что тебе сказал врач?- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!Пугачева:- Вот как подрастешь, так и распишемся.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?- Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?- Видишь дерево стоит, а возле него коса?- Ну вижу, а при чем здесь коса?- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттр@хал, что она косу забыла.

Девушка за рулем:Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!Всплывает тигровая акула:- Ну?

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.- Классный получился, давай, в Интернет отправим!- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мной все смеются.- А как Вас зовут?- Прадедушка.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.Стоматолог:- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.Жена:- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?Стоматолог:- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.Жена:- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...Второй пес:- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.Спрашивают третьего: А ты чего здесь?- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбкекоротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....- Что тоже на кастрацию?- Да нет... когти подпилить...

Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор?!!" С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому,кто кричал:- Я доктор! Вам нужна моя помощь?А тот ему:- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?- Думаю, он открыл бутылку шампанского

- Доктор, я хожу по потолку.- Покажите.- Дайте 200 граммов коньяку и соленый огурец.- О! Постойте, я коллег позову.Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.- Тебя интересует способная постоять за себя картошка? Или богатая крахмалом акула?

Сексуальная арифметика:1.Напишите,сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.2. Умножьте это число на 2.3. К полученному числу прибавьте 5.4. Умножьте сумму на 50.5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749,если нет - 1750.6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю,которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:- Стена!- Вижу.Шмяк - шмяк.Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:- Стена!Шмяк.- Вижу.Шмяк.Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:Шмяк - шмяк.- Вижу.- Стена!

Объявление над дверями мастерской по ремонту:"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!"Ниже в скобках приписано:"Стучите громче - звонок не работает"

Студент:- Профессор, какой величины должен быть курсовик?Профессор:- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание..

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - товагищ, уступите одну шаечку! - пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

У деда бабка заболела, он с ней по врачам, никто помочь не может- бабка лежит пластом, умирает. Ему посоветовали обратиться к нетрадиционной медицине. Пришел он к знахарю, тот говорит: "Твоя бабка потеряла интерес к жизни поэтому организм не борется с болезнями. Ей нужно пережить эмоциональный взрыв, трахни ее в задницу". Дед в ответ: "Ты что с ума сошел мне такое предлагать? Мне старому коммунисту! Да у меня Ленин на руках умирал!" Ушел в общем. Бабке все хуже, он думает: трахну ее все равно ничего не теряю, а вдруг поможет? Трахнул. На утро просыпается, бабка по дому шуршит, блинов настряпала. Дет сидит, затылок чешет: "Ддаааа, а мог бы и Ленина спасти!!!"

Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди. Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.

Еврей телеграфирует домой из санатория-..." Волнуйтесь. Подробности письмом. "