Zahav.Ляпс

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай...

Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:- Зайцы на борту есть?

Тонет "Титаник". Паника, толкотня, барахтанье в воде и т.д. Истерический вопль:- Да выключите наконец эту гребаную Селин Дион!

В маршрутке:- Передайте на билет.- А волшебное слово?- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в "прятки".

Из больницы сбежали больные с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Жена мужу :- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!Муж:- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...- А это и есть паранормальные мужики!

Мало кто знает, что мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, а это примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы...

В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

„Я ему лишь пальцем погрожу“, — сказал он, кладя палец на спусковой крючок.

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:- В чем дело, дружище?- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

chem luchshe zad,tem huzhe harakter

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.– Какую же?– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.– Так что ты понял-то?– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его на роббер.– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.– Серьезный случай? – спрашивает она.– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..– Варь!– Фев?..– Раль!– Теперь давай сама!– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то придет через час. А если не сможет – через десять минут."

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит:- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса:- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

Пожар. Муж подбегает к жене.- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер!Муж: - А кто это там говорит?Голос: - Это мы, пиджаки!

В ресторане:- Официант! Принесите мне что нибудь вегетарианское.Официант приносит большой кусок жареного мяса.- Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Всё что не делается, делается в Китае.

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

- Там шахматисты Тайсона бьют!- Мы тоже шахматисты!- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу любовники:Он:- Что-то ты грустная?Она:- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!Он, деловито:- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!"

- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас-моему соседу, видите ли, практиковаться надо!- Он что, музыкант?- Нет, хирург.

Мужчина считается ЗРЕЛЫМ, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Новости. Коротко о главном.Культура. Страшно.Политика. Грязно.Спорт. Стыдно.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

- А у нас хорошо: разбежишся,прыгнешь со скалы в море -бабах! - Ты хотел сказать - бултых?- Ну, когда прилив, тогда бултых!

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Злые языки говорят...Добрые языки лижут!

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Ицик с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Ицик даже не шевельнулся.- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.- Люблю, - ответил Ицик.Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в кепку Ицика. Когда они вышли из магазина, мама спросила Ицика:- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Ицик, - что его руки намного больше моих...

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

- Почему молодые мамы меняют "Пампеpсы" у своих детей только pаз в две недели ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Папа приходит домой после трудного дня. - Привет, дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы? - Нет. - Тогда что же с тобой случилось? - Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

Ватсон:- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины? Холмс:- Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету. Ватсон:- Но почему, Холмс?Холмс:- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.