Zahav.Ляпс

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Хотел с тобой пообщаться - думал, милая, умная - а ты с матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не п#зди!

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет...

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!

- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Все, что нас не убивает, делает нас старше и толще.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу... Мне больше нечего сказать этому миру.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Никто на еженедельных совещаниях по видеосвязи не показывает свое лицо. Но у моей коллеги сегодня камера включена, потому что она сделала прическу.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

— Кажется, я в тебя влюбилась...
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.

Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Моль и ржавчина - они, как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак.
Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Когда Саша встретил Наташу, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее... не болят... Я вообще опытная наездница...

Безопасный секс - это когда женщина сзади.

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости - в старости и женитесь!