Zahav.Ляпс

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушкуMaver1ck1987: гг, нуко поведайmsnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина:- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта! Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера.Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?- Осенью ёлки дешёвые...

- Как отпуск провел?- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...- Так почему дикарем?- А ты видел, как я себя там вел?

Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...

Разговаривают блондинки:- У тебя какое зрение?- Минус 5.- Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Вовочка:- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Вопрос:- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?Ответ:- Скорее всего, будет есть руками...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру для телефона самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Польское правительство предъявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?- Ну, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

При устройстве на работу:- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

- Москвич, говорите?- Да, москвич.- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

- Почему женщины машину плохо водят?- Потому что их обучают вождению мужчины.

Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал: - Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен.

Пьяный мужик валяется на улице.К нему подходит милиционер и спрашивает: - Фамилия!!Пьяный тупо на него смотрит: - Чья??Милиционер: - Имя!Пьяный: - Чье?Милиционер задумался: - Чья Чье? Кореец, что ли...

Женщина у психиатра. -Доктор, смоим мужем происходит что-то странное. В последнее время, когда он пьёт кофе, он после этого съедает чашку! Почти полностью!! Остаётся только ручка!!! -Да, действительно, странно. Ведь ручка - это же самое вкусное!

В банк врывается грабитель в маске.Орёт что есть мочи,пистолетом машет.Короче нагнал жути.Подбегает к одной из кассирш. Соси,а то убью. Та с перепугу,отрабатывает по полной программе Тот сдёргивает маску.. "А дома мы не можем,а дома нас тошнит.."

Медведев спрашивает у Путина. Владимир Владимирович, тут Кондолиза Райз телеграмму прислала, требует вывести наши войска из Грузии. Что ей ответить? Путин: Отвечайте что хотите Дмитрий Анатольевич, только учтите, что не иб*т пишется, раздельно, а чернож**ая слитно.

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"Генерал отвечает положительно.Офицер: "а кто будет нашим врагом?"Генерал: "по всем признакам это будет китай"Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их – 1500 миллионов, как же мы победим?"Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Инновационный2. Консультационный3. Аннигиляция4. ТрансатлантическийОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Калькуляционный2. Плохоскоординированный3. Экзистенциональный4. УдовлетворительныйИ АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..2. Нет, я больше не хочу виски!3. Извини, но ты - не мой тип.4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!7. Я не собираюсь с тобой драться.8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано!

- А ты че такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.- Женщину.- В том-то и дело, что девушку!

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.- Колобок?- Неправильно. Рассудок.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Еврейские женщины:- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей.- А хорошая?- Его друг - еврей!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!- Хуже! Он потащил меня с собой!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - П..здун ты, Коля

Идет собрание внутренних органов человеческого тела.Во главе мозг. Мозг:- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.Подлая селезенка вылезает и говорит:- Давайте легкое удалим. Их у нас два.Мозг:- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.Селезенка:- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.Мозг:-Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.Селезенка:- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.Встает член:- Яйца я в обиду не дам!Мозг:- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

- Я работаю с утра до вечера!- А когда же вы думаете?(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящуюрядом красивую девушку, говорит:- Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)Второй (возмущенно):- Так это моя жена!!!Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предметв сторону):- Пардон...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".

Если мозги есть - это, конечно, хорошо.С другой стороны - когда их нет, то об этом как-то и не задумываешься...

Негритёнок плакал, умолял отпустить его, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.